Статьи

Как часто приходят на консультацию с рассказом о том, каким человек был и каким стал. Каким был невероятно хорошим и каким стал невообразимо плохим. В этой статье я не буду говорить о принятии партнёра таким, какой он есть, и о том, что в других нас раздражают те черты, которые есть в нас самих. Я хочу порассуждать совсем о другом.

Предположим, что он действительно стал далеко не таким хорошим, как раньше. Ну допустим, раньше он пил раз в месяц, а сейчас 3-4 раза в неделю. Возникла алкогольная зависимость и потихоньку начала прогрессировать. Или: раньше он никогда на жену руку не поднимал, а сейчас поднимает, и хорошо, что только руку, а то ведь всякое бывает, зайдите на травматологию – увидите. Или раньше он работал, а сейчас второй год лежит на диване. Или раньше он общался уважительно, ласково, а сейчас пренебрежение в голосе и нецензурная брань.

И я не буду здесь касаться любимого вопроса психологов: а что вы делаете для того, чтобы он так себя вёл? Я опять-таки о другом. Я о точке невозврата. О той самой черте, переступив которую, назад уже не вернёшься и ничего не вернёшь. И эту точку невозврата крайне важно отличать от семейного кризиса. Потому что, когда супруги в кризисе, им хочется этот кризис как-то разрешить, как-то из него выйти и сделать это ради своего супружества. То есть ради своей любви, понимаете? Не ради ребёнка, чтобы не травмировать его разводом, не ради удержания каких-то выгод («Если мы с ним расстанемся, мне придётся самой по утрам возить ребёнка в школу», «Если мы с ним расстанемся, мне придётся самой решать вопросы вбивания гвоздей», «Если мы с ним расстанемся, мне придётся самой возить машину в автосервис», «Если мы с ним расстанемся, мне придётся идти работать», «Если мы с ней расстанемся, мне придётся идти жить к маме», «Если мы с ней расстанемся, мне придётся делить с ней бизнес/недвижимость», «Если мы с ней расстанемся, мне придётся реже видеть ребёнка» и т.д.), а ради того, чтобы засыпать и просыпаться в одной кровати с человеком, который тебе дорог. Преодолевая кризис, супруги бьются за свои отношения, за возврат их качества. И чашка в данном случае цела. А даже если и треснула слегка, то из треснувшей любимой чашки можно чаёвничать годами, не заморачиваясь на приметах, что из треснувшего не пьют. Пьют, ещё как пьют, если чашка любимая. Если же точка невозврата пройдена, то чашка уже разбита. Склеить её можно, только вот зачем? Зачем все оставшиеся годы пить из склеенной уродливой чашки? Ведь треснувшая чашка – это всё-таки чашка, вот она стоит на столе, у неё, как и прежде, есть донышко, стенки, ручка. А разбитая чашка – это осколки. Нет больше чашки, нет ни донышка, ни ручки. Разницу понимаете?

И вот люди поднимают эти осколки, склеивают их и живут дальше, и каждое утро пьют чай из такой чашки. Но будет ли вкусным такой чай? Принесёт ли удовольствие и радость подобное чаепитие?

Так вот, если любовь ушла, и уважение исчезло, то стоит ли сохранять такой брак? Зачем пить чай из склеенной чашки, уговаривая себя, что можно и так прожить, и, вообще, многие пьют чай из уродливых чашек, и вдруг произойдёт чудо, и чашка опять станет такой, как была раньше. Не станет. Потому что это уже не чашка – это склеенные осколки. А чашкой она была когда-то.

И насколько для детей полезно видеть, как их родители пьют чай из склеенной чашки, и не только видеть, а ещё и принимать это за норму, и думать, что все пьют чай из таких чашек. И, вырастая, повторять эту же родительскую ошибку, также предаваться унылому чаепитию из разбитой посуды.

Не надо жить с алкоголиком, который не готов лечить свою зависимость. Не надо жить с человеком, который поднимает на вас руку. Не надо жить с человеком, который вас оскорбляет и унижает.

Бывает же ещё и так, что не человек как-то сильно изменился в плохую сторону, а вы изменились. И ни в плохую сторону, ни в хорошую, а просто изменились, стали другим. Раньше вам с этим человеком было хорошо, а теперь стало плохо. Знаете, как это бывает: раньше не укачивало на заднем сиденье и я на нём ездила, а теперь укачивает и больше не езжу.

Поэтому, также не надо жить с человеком, с которым общее – это только ребёнок и жилище, а во всём остальном – вы давно уже чужие друг другу люди.

В подобных ситуациях очень важно понимать, что точка невозврата пройдена и лучшее, что можно сделать – это оплакать старую чашку и купить новую.

Не стоит жить с человеком ради того, каким он был в прошлом. Вообще не стоит с кем-то быть рядом, ради вашего с ним прошлого, будь то партнёр, будь то друг (и даже будь то работа, за которую вам когда-то платили много и вовремя, а сейчас платят мало и с задержками). В настоящем надо жить настоящим, тем, что происходит здесь-и-сейчас. Вы же не ляжете на операционный стол к хирургу, который когда-то в прошлом, был знаменитым хирургом, а сейчас у него сильно трясутся руки. Вы же не сядете в машину, водитель которой раньше был профессионалом, но сейчас ослеп. Вы же не будете ожидать, что вот сейчас случится чудо и у хирурга перестанут трястись руки, а водитель прозреет? Почему же так много женщин, да и мужчин тоже, продолжают быть в отношениях, в которых их уже давным-давно не удовлетворяет не только то, как к ним относится партнёр, но и то, как они сами относятся к партнёру? Вы думаете, что у алкоголика или тирана не бывает чувства вины перед партнёром по браку? Ещё как бывает. И это вызывает ещё большую агрессию по отношению к этому партнёру.

Так стоит ли склеивать разбившуюся чашку?..

Автор статьи: Семейный психолог и сексолог Светлана Мурзина.

Здравствуйте! Я – Алёна и я хочу рассказать историю непростого путешествия навстречу самой себе.

Мне было 32 года, когда я начала подозревать что со мной что-то не то. У меня были интересная работа, любимый муж, квартира в престижном районе города, много свободного время, но при этом мне постоянно было так тошно, что хотелось выть.

Подруги считали, что я зажралась. Если бы моя мама была жива, она считала бы также. Но мне правда было плохо, и при этом очень стыдно, от того что плохо беспричинно. Вон Олеська одна двоих детей тянет, пашет до поздней ночи, воспитывая их по Телеграму, и то не жалуется, даже, наоборот, постоянно шутит. У Миланки муж алкоголик, регулярно заблёвывает ей полквартиры, а она потом всё это отмывает, но тоже не жалуется. Вернее, жалуется, но как то с юмором, передразнивает его, слушать смешно. Смешно ли Миланке, я не знаю, но то, что не тошно – это точно. Я спрашивала.

Два раза в месяц мы устраивали женские посиделки. И как-то раз, после очередной порции моих жалобных вздохов, Олеська сказала, что меня по-видимому сглазили или даже порчу навели, и дала мне координаты бабки, которая в этом деле просто спец.

В сглазы я не верю, но к бабке всё-таки пошла, в основном для того, чтобы Олеська от меня отстала, потому что она почти каждый день донимала меня сообщениями в месснджерах, сходила ли я, и очень обижалась, что не иду.

Общение с бабкой меня впечатлило. Хотя назвать её бабкой, даже мысленно, язык не поворачивался. Она оказалась внушительной дамой лет 50-55 и до возраста бабки ей ещё было ой как далеко.

Комнате, где она принимала, напоминала драматический театр. Там висела клетка с черным вороном, на столе лежали карты, стоял большой стеклянный шар на подставке (интересно, где она его только купила?), везде горели свечи.

Эта эзотерическая дама, конечно же, сказала мне, что на мне есть порча, которую навела женщина, пытающаяся увести у меня мужа. Когда она озвучила стоимость снятия порчи, то цифры оказались созвучны моему месячному заработку. Я пробормотала, что подумаю и спешно ретировалась.

Во время очередных посиделок Миланка высмеяла Олеську и предложила мне сходить к психологу. И вот с этого момента и началась моя психологическая эпопея.

Но вначале мне не везло. Первая психологиня настойчиво интересовалась, почему у нас с мужем нет детей и под конец вынесла вердикт, что проблема в том, что я вытесняю желание иметь ребенка. Вторая напугала меня тем, что почти сразу же сообщила, что для решения проблемы понадобится полгода, а может и год. Третья выглядела заботливой мамочкой, и я поймала себя на желании уткнуться ей в грудь и разрыдаться. Я была у неё несколько раз, но всё-таки перестала ходить после того, как мы целую консультацию препирались по поводу моей внешности. Дело в том, что я искренне считаю себя некрасивой, а психолог активно пыталась меня в этом переубедить. Её уговоры вызвали во мне такое раздражение, что я так и не смогла себя заставить пойти к ней ещё раз. Четвёртый психолог безапелляционным тоном заявила, что мой муж абьюзер и чем скорее я с ним расстанусь, тем лучше для меня. Расстаться с мужем на тот момент представлялось мне чем-то страшнее смерти, поэтому походы по психологам я прекратила.

Тем не менее, после всех этих посещений, я как-то встряхнулась, приободрилась и в течение месяца чувствовала себя вполне прилично. Но потом маятник качнулась в другую сторону – мне опять стало тошно. Только на этот раз возникло отчаяние. Я не понимала, что со мной происходит, и что мне делать. Как то раз начальница заметила мою подавленность и предложила мне сходить ко врачу, мотивируя это тем, что у её невестки в декрете было также, и помогли антидепрессанты.

Мне уже на тот момент было всё равно, антидепрессанты, так антидепрессанты, лишь бы прекратилось это мучительное состояние. Таблетки, кстати говоря, мне действительно помогли, и пока я их принимала, то чувствовала себя неплохо, ровненько так, без надрыва. После пройденного курса я ещё какое-то время чувствовала себя хорошо, а потом меня опять накрыло. И вот тут я опять решила пойти к психологу, но никак не могла понять к кому именно, и по какому принципу нужно выбирать специалиста.

Отзывам в интернете я не очень-то доверяла и тогда Миланка посоветовала мне представить образ идеального психолога. Мне представилась женщина старше меня, но не пожилая и с умным лицом. Я начала просматривать фотографии психологов в соцсетях и мне понравилась Светлана. На вид ей было лет 40-45 и у неё было серьёзное лицо и цепкий взгляд. Почитав про её регалии, полистав её группу, я решила рискнуть и записалась к ней на консультацию.

Шла на встречу со смешанными чувствами. С одной стороны усталость и неверие, с другой стороны, надежда что помогут. После того, как сбивчиво рассказала, что мне плохо и тошно, а видимых причин для этого нет, Светлана спросила меня, буду ли я готова увидеть эти причины, ведь он могут мне сильно не понравиться. Я вспомнила про «вытесненное желание иметь ребёнка» и про «абьюзера-мужа» и насторожилась. Но психологу я ответила, что готова. И тогда психолог предложила мне продолжить фразу: «Самая главная причина того, что мне плохо и тошно, заключается в том, что…». И тут неожиданно для самой себя я сказала: «самая главная причина того, что мне плохо и тошно, заключается в том, что я некрасивая». После этого я разрыдалась. Я размазывала тушь по щеке, сморкалась в салфетку и мысленно ждала, что вот сейчас Светлана тоже начнёт меня разубеждать. Но она лишь спросила: «Ты считаешь себя некрасивой. Что это значит для тебя? Каково это – быть некрасивой?». Мы разговаривали о том, как мне живётся с идеей о собственной некрасивостью, что я думаю и что чувствую по этому поводу.

Постепенно, с помощью Светланы, я всё больше и лучше понимала себя. Мне казалось, что с каждой консультацией я открываю все больше и больше потайных дверей. Оттуда на свет вылетают тайны и развеиваются по ветру. И с каждой вылетевшей тайной мне становится все легче и легче.

Я поняла, что быть некрасивой в моей голове означает не иметь права ни на что. Я не имею права иметь красивого мужа, я его просто не заслужила. Я не имею права работать на интересной работе. Я не имею права даже на красивых подруг.

Но и это ещё не всё. Предыдущие психологи оказались отчасти правы. Я действительно не хотела рожать ребёнка – мне становилось жутко при мысли о том, что вдруг у меня родится некрасивая дочь, и тогда мой муж уйдёт из семьи – зачем ему быть среди некрасивых. Я поняла, что психотерапия – это процесс небыстрый (хоть он и занял у меня не полгода-год, а три месяца), потому что за 3-4 консультации моих тараканов было бы просто не пролечить.

А самым неприятным для меня открытием было то, что мой муж действительно относится ко мне неуважительно. Он постоянно высмеивал меня, он рассказывал обо мне смешные истории в гостях. Все смеялись, и даже я, но внутри мне было очень больно. Он называл меня «жабёнком» и «лягушонком» и я даже самой себе не могла признаться в том, что меня это задевает. Ведь ласково же, не «жабой болотной» и не «лягухой-квакухой», поэтому вроде бы и обижаться тут не на что. Муж всё время меня критиковал: мою внешность, мою стряпню, даже моё мнение по какому-либо поводу. Он часто спрашивал, не тупая ли я. И я постоянно боялась что-то сказать не так, тем самым утвердив его во мнении, что я действительно тупая. Я всё время делала паузы в разговоре с ним, пытаясь угадать, что лучше ответить, чтобы не показаться тупой. Он говорил, что я тормоз, и у него нет времени ждать, пока я отвечу, после чего разворачивался и уходил из комнаты. А я сидела и больно щипала себя за то, что я не только страшная, но ещё и тупая. Возмутиться, попросить так не поступать со мной, мне даже и в голову то не приходило. Муж представлялся мне кем-то вроде небожителя Зевса, снизошедшего до меня смертной. Он красавчик, а я… я уродина, которая должна радоваться, что на ней женился такой красивый мужчина.

Моя мать была очень красивой женщиной, и она часто огорчалась тому, что я такая страшненькая. «Вся в отца», - со вздохом говорила она. Отца я видела только на фотографиях и поначалу удивлялась маминым словам, так как мне он казался красивым. Пусть не таким, как мама, но всё же. Но мама не может ошибаться, это же мама. Значит, папа был действительно очень некрасив, а я похожа на него, и тогда тоже некрасива.

Светлана давала мне интересные домашние задания. Я изучала, как менялись представления о красоте в разные исторические эпохи. Я сравнивала каноны красоты у разных народностей. И, наконец, я выбрала в интернете фотографии десяти красивых женщин и десяти некрасивых, и попросила моих знакомых оценить внешность этих женщин. Я была шокирована тем, что примерно половину женщин я и мои знакомые оценили диаметрально противоположным образом. Я поняла, что красота – это понятие субъективное и относительное, и в мире есть много людей, которые сочтут меня красивой.

На консультациях я разговаривала с моим телом и смотрела на себя глазами моего отца и глазами мужчин и женщин его рода. Я взаимодействовала с моим внутренним подростком, потому что именно в подростковом возрасте формируется мнение о своей внешности. Я не помню в какой момент это произошло, но вдруг я осознала, что я красива. И именно тогда мой мир перевернулся. До меня наконец дошло, что я достойна любви и уважения. Раньше я могла только говорить об этом уважении вслух, но не понимала до конца, где-то внутри себя, что же это значит. А тут вдруг поняла.

Отношения с мужем сильно изменились. Это произошло не сразу. И даже полгода пришлось пожить раздельно. В это трудно поверить, но сейчас мой муж относится ко мне совсем-совсем по-другому.

Я благодарна психологу Светлане за то, что она нашла ко мне подход. Начать психотерапию с вопросами красоты и некрасивости – было мудрым решением. Обращаясь к психологам, я была не готова сразу начинать работать над отношениями с мужем, я просто боялась затрагивать эту тему.

Светлана была первым человеком, с которым я смогла начать обсуждать то, что меня сильно мучило. Потому все мои знакомые просто начинали меня убеждать в моей красоте, или даже высмеивать мои мысли о собственной некрасивости, но ведь правда – это то, во что ты веришь, а не то, что тебе говорят. Светлана помогла мне начать относиться к себе с любовью и уважением, и моей новой правдой стали мысли о том, что я всего этого достойна.

PS: образ героини собирательный, ничья конфиденциальность не нарушена.

К сожалению, многие наши клиенты начинают решать свои проблемы с посещения эзотериков (бабок, гадалок и пр.). На это зря расходуются время, деньги, силы. Было бы странно и бесполезно с кариесным зубом читать заговор и пить настой из корешком, вместо обращения к стоматологу. Вот также неэффективно рассматривать свои психологические трудности как порчу или сглаз.

Иногда не с первого раза получается найти своего специалиста. Но не отчаивайтесь. Вы же не перестанете посещать парикмахерские только из-за того, что один или два мастера подстригли вас неудачно. Вы просто начнёте искать своего мастера. Также и в вопросах психологии - не стоит обесценивать психологическую помощь, если с первым специалистом у вас не сложился альянс.

Автор рассказа: семейный психолог Светлана Мурзина

Тема измены мужа не сходит с женских форумов. Кто-то посыпает голову пеплом, обвиняя себя и только себя в крушении любовной лодки. Кто-то разъярённо призывает все громы и молнии на голову негодяйки-любовницы. Ну а кто-то злится и обижается на мужа. Конечно, известие об измене мужа, вызывает целую бурю эмоций и анализировать причины в подобном состоянии очень сложно. Потому предлагаю это сделать сейчас, в этой статье, всем вместе.

Как там ни было, но измена измене рознь. Мудрые женщины это понимают. Есть измены подленькие, а есть совершенно случайные. С последних и начнем.

Случайные измены. Такие измены случаются спонтанно и, как правило, в алкогольном подпитии. Когда это случается? Ну, например, на встречах одноклассников или однокурсников. Люди встречаются, пьют алкоголь, нередко играет музыка тех лет, навевая определенные воспоминания. И есть какая-то однокурсница, в которую был тогда влюблен. Или не влюблен, а очень хотел с ней переспать, но не срослось. И вот, годы прошли, но осталось некое незавершенное действие, незакрытый гештальт. Специально эту девушку мужчина не вспоминает, но попадание в обстановку: однокурсники, алкоголь, музыка, воспоминания, может сыграть злую шутку, как с мужчиной, так, впрочем, и с женщиной. Кстати говоря, потом обычно неловко и ему и ей, оба понимают, что не нужно было идти на поводу у ностальгических воспоминаний в подпитии. Крайне редко бывает, что между бывшими однокурсниками вдруг вспыхивает какое-то чувство, приводящее к продолжению этой случайной измены.

Другой вид случайной измены – в командировках, в одиночном отпуске. Так же под воздействием алкоголя. Зачастую женщины открыто провоцируют мужчину на секс. Когда ты пьян, а привлекательная женщина дает тебе понять, что она очень даже не против, удержаться сложно. Вспомним советский кинематограф. Фильм «Бриллиантовая рука». Эпизод, где Семён Семёнович Горбунков приходит в гостиницу за халатиком с перламутровыми пуговицами, а преступница поит его и начинает соблазнять. Если помните, в какой-то момент Горбунков ползет в её сторону на коленях и чмокает губами, изображая поцелуй. А уж Горбунков то ну очень примерный семьянин. До секса, я думаю, у них там дело бы не дошло (но не потому, что она ему снотворное подсыпала), а вот до поцелуев вполне могло бы.

А еще был такой всем известный фильм «Любовь и голуби». Любил свою жену Василий? Да любил, конечно, и жену и детей. И изменить жене на курорте ему и в голову то не приходило. Он на море Раисе Захаровне в рот смотрел, как интересной рассказчице, не более того, по детски так. Но вот пошли в ресторан, выпили, она танцует соблазнительный танец и танцует подчеркнуто для него. Потом посиделки в пьяном виде на берегу, ну и, думаю, все помнят, чем там дело закончилось.

Есть еще такой вид случайных измен: "все побежали, и я побежал". Если в ракурсе нашей статьи "все изменили, и я изменил". Это о том, когда мужская компания отдыхает, например, в бане с большим количеством алкоголя, и кому-то в голову приходит мысль пригласить девочек по вызову. Ну и если у мужчины самооценка занижена, ему не хватит духу отказаться от секса с приглашённой девицей. Либо он настолько пьян, что море по колено.

Так вот приведенные выше примеры из серии «бес попутал». Обычно при случайных изменах мужчина сильно раскаивается, что так вышло. Но! Помните, дорогие женщины, что к случайным изменам более склонны мужья-подкаблучники. И Семён Семёнович и Василий таковыми являлись.

Что делать, если муж вам о такой измене рассказал. Сразу встает вопрос: а зачем он это сделал? Обычно ненужная правда лезет из мужчины или тогда, когда муж инфантилен и он признается в измене жене, как подросток признается маме, что витрину разбил. Или тогда, когда муж при помощи этой правды выражает свою агрессию на жену, как бы мстит ей. Стукнуть по столу кулаком не может, когда она его унижает, а при помощи суровой правды, делает ей больно. Вот такая пассивная агрессия получается.

Подобную измену лучше простить. Она, как правило, явление разовое, как говорится, в первый и в последний раз. Но это в том случае, если вы случайно о ней узнали. А вот, если сам рассказал, то необходимо задуматься о качестве отношений в вашем браке. Для меня тревожным сигналом здесь является не измена, а признание в ней. Слова о том, что я рассказал правду из-за невыносимого чувства вины – это детский сад. Получается, что хотел облегчить свое моральное состояние ценой душевной боли своей супруги.

Со случайными изменами вроде как разобрались. Идем дальше. Измены намеренные, осознанные. Обычно происходят потому, что мужчину не устраивает либо качество секса в браке, либо количество. Иногда потому, что перестал испытывать сексуальное влечение к жене. Ну и третья причина банальная – потому что бабник.

С качеством и количеством секса я думаю, итак всем всё понятно. Тем не менее кое-что скажу по этому поводу. Качество и количество начинают страдать тогда, когда для супругов секс начинает занимать одно из нижних мест в списке жизненных ценностей. Выше этого зачастую стоит много чего: дети, хозяйство, время для себя, разговоры с подругами.

Я, например, лет до 15-ти считала, что когда один из моих родителей моется в ванне, то второй действительно идёт туда помочь спинку потереть. Мысли о том, что мои родители в ванной занимаются чем-то еще, мне и в голову то не приходила. Это я к тому, что когда женщина жалуется на то, что некогда да и негде из-за детей, - чаще всего это вопрос того, что ей не хочется искать варианты. Кому хочется - они их находят. То есть возвращаемся к выше написанному про ценности. Если секс с мужем является ценностью для женщины, то она распланирует вечер так, чтобы этот самый секс обязательно произошёл. Не обязательно каждый вечер, но 2-3 раза в неделю ситуацию интимной близости с супругом создать можно. Если материнство для женщины намного выше супружества, то она, конечно, может быть счастливой матерью, но вот счастливой супругой вряд ли будет.

Консультируя женщин, я неоднократно сталкивалась с тем, что для многих, к сожалению, важнее вечером переделать кучу хозяйственных дел, чем оставить время и силы на секс с мужем. Этими бытовыми вопросами женщина как бы закрывается от секса. Часто это происходит из-за каких-то накопившихся обид или разочарований и тогда быт женщине в помощь. Но бывает и так, что женщина искренне считает, что помыть вечером то, погладить это и т.д. важнее, чем заняться сексом. И подобное положение вещей нередко заканчивается мужскими изменами.

Что касается качества секса, то это вопрос сложный. Ведь бывает так, что одному супругу очень важен и нужен оральный или анальный секс, а для второго - это нечто малоприятное и болезненное. Или, одному хочется нежного и ласкового секса, а второму грубого и страстного. Бывает еще такое, что женщина вообще малоактивна в сексе, и, как в народе говорят, "лежит как бревно". И тогда мужчина идёт на сторону за тем самым, что в этих отношениях получить не может. Что делать в том случае, если у супругов разный сексуальный диапазон приемлемости? Многое зависит от того, умеет ли в принципе эти два человека договариваться между собой. Тем не менее без помощи психолога-сексолога здесь, однозначно, не обойтись.

В каких случаях сексуальное влечение мужа снижается? Если откинуть причины, связанные со здоровьем, а также со стрессами и перегрузками на работе, то что остаётся? Первая причина - очень банальная, но распространённая. Речь идёт об изменениях параметров женского тела: сильно похудела или сильно пополнела. Дорогие женщины, если ваш вес изменился в пределах 4-6 кг, то это не критично, если изменения от 7 кг, то сексуальное влечение партнёра может снизиться. Я не говорю о том, что оно обязательно должно снизиться, но риск есть.

Вторая причина - тоже банальна: женщина перестаёт за собой следить. Домашняя одежда обязательно должна быть чистой, относительно новой, красивой. Это же относится к нижнему белью и к домашней обуви. У меня была знакомая, мамочка маленького ребенка, которая ходила дома в растянутой футболке и в старых лосинах, но за 15-20 минут до прихода мужа домой, она обязательно переодевалась в более приличную домашнюю одежду.

К сожалению, эта банальная причина затрагивает не только вопрос одежды, но и гигиены. Грязные волосы, запах пота, попукивания, рыгания и ковыряние в носу при мужчине вряд ли усилят его сексуальный интерес к ней.

Ну и третья причина утраты сексуального интереса мужа - поведение женщины. Женщины зачастую, сами того не замечая, начинают вести себя с мужчиной как мама. А с мамами не спят. Их любят, уважают, но не спят. Как вариант: сестринско-братские отношения с мужем. С сёстрами, как и с мамами, тоже не спят. И вот если формально у мужчины жена есть, а фактически она ведет себя не как жена, а как мама, то их психологические отношения - это отношения мамы и сына-подростка. Но ведь он всё-таки мужчина и ему нужна женщина, вот поэтому мужчина начинает обращать своё внимание на других женщин.

Ну а когда мужчина - бабник, просто бабник, то в 99% женщина это понимает, каким-то задним умом понимает, или женским чутьём чувствует, если угодно. И понимает она это еще до замужества, но замуж тем не менее выходит. Но тогда странно ожидать от супруга какого-то иного поведения. Если берешь в дом котеночка, то странно ожидать, что из него вырастет пёсик.

А вот почему мужчина бабник - вопрос интересный. Чаще всего, это вопрос самооценки, таким образом мужчина утверждается в своих глазах снова и снова. Иногда это компенсирует ему неуспешность в чём-то другом или недовольство собой в чём-то другом. Иногда это неосознанная конкуренция с отцом, особенно если отец конкурировал со своим сыном, когда тот был маленьким. Встречали, наверное, такое: Ты, что не можешь на это дерево залезть? Вот я в твои годы... и т.д.

Для некоторых любовница - это некий атрибут высокого статуса, такой же, как дорогие часы на руке. И в этом случае отношение к любовнице - соответствующее.

Есть также мужчины - сексуальные гурманы. Им нравится разнообразие, они искренне наслаждаются им. Но брак свой берегут. Такие мужчины никогда не допустят, чтобы жена узнала об их изменах. Они могут посещать салоны с проститутками или менять любовниц. Но жену свою ценят и, что немаловажно, испытывают к ней достаточный сексуальный интерес. Знаете, так с едой бывает: кто-то годами ест привычные блюда, а кто-то часто посещает различные рестораны с целью съесть что-то необычное. При этом домашняя кухня, его в общем то устраивает, просто хочется разнообразия.

Третий вид измен - это любовные треугольники. Если в предыдущих видах измен нет привязанности к тем женщинам, с которыми мужчина изменяет, то в этом случае всё иначе. Здесь помимо сексуального влечения к другой женщине, присутствуют еще или интеллектуальная привязанность или эмоциональная. Мужчина влюбляется в другую женщину. И вот в этом случае нелегко всем. И жене, которой очень больно видеть, как близкий ей человек погружён в отношения с другой женщиной. И мужу, который стоит перед трудным выбором: пока он влюблён, ему обе женщины дороги, и жена, и любовница, как ни горько бы было это слышать жёнам. И любовнице тоже нелегко, потому что, как правило, и она влюблена. И нет каких-то единиц измерения, в которых можно измерить, кому же больнее в этом треугольнике: жене или любовнице, при условии, что чувства есть у обеих.

Что делать, если вы узнали, что ваш супруг влюбился в другую? Ответ настолько обширен, что имеет смысл рассмотреть его в отдельной статье. Могу лишь сказать о том, чего делать не нужно - не нужно наносить вред любовнице. Это может закончиться как юридическими последствиями для вас, так и тем, что подобный поступок просто подтолкнёт мужа уйти к ней. Как показывает практика, 90% мужей всё-таки выбирают семью. Очень трудно простить мужу чувства к другой женщине, но если вы их простить не готовы, честнее будет расстаться с ним. Или пожить отдельно, пока вы не залечите свои душевные раны. В подобных ситуациях помощь психолога просто необходима.

Если роман на стороне закончился, потому что муж остыл к другой женщине, то это более благополучный вариант, чем тот, когда муж порвал отношения с любовницей волевым усилием. Потому что в последнем случае жене приходится столкнуться с тем, что её супруг скучает по той женщине. Это больно видеть, но с этим нужно смириться, ведь нельзя же делать вид, что романа не было и чувств его к другой женщине тоже не было. В этот период и мужу и жене рекомендуется посещать психолога. Любовнице, кстати говоря, тоже. Ей тоже очень больно в этот период.

Отдельно хочется коснуться подленьких измен. Наверняка вы все видели подобные примеры в различных фильмах и сериалах. Расскажу пример из жизни. Одна женщина попала в больницу с онкологическим заболеванием. Лечиться надо было около 8 месяцев и денег требовалось немало. Муж решил не рисковать, и пока его жена проходила в больнице очередной курс химиотерапии, снял со сберкнижки все деньги (они оба хорошо зарабатывали, эти деньги были общими, но сберкнижка была оформлена на его имя), вывез половину мебели и вещей, оставив записку, что встретил другую. Эта измена подленькая. И как раз именно это поведение называется предательством. Даже если бы этот мужчина другую не нашёл, его поведение всё равно расценивается как предательство.

Итак, мы рассмотрели практически все причины, по которым изменяют мужья. Надеюсь, что эта статья будет полезна всем женщинам, как замужним, так и незамужним.

Автор статьи: Семейный психолог и сексолог Светлана Мурзина.

Говоря о женских умственных способностях, мужчину зачастую высказывают снисходительное, а порой и пренебрежительное мнение о «женской логике». Давайте вместе разберёмся, что же представляет из себя этот феномен – женская логика.

Что касается логики математической или житейской, то принципиальные различия между мужской и женской логикой отсутствуют. Имея одни и те же данные для анализа, имея одни и те же познания, и мужчина, и женщина придут к одинаковым выводам. При условии одинаковых интеллектуальных способностей, разумеется.

В общем и среднем уровень умственных способностей у мужчин и женщин примерно одинаковый. Принципиальное различие состоит только в градации умственных способностей, которая у мужчин шире – от гениев до полных идиотов (думаю, что многие с ходу назовут хотя бы нескольких мужчин-гениев, но женщину-гения вспомнить непросто, даже если очень поднатужиться). У женщин эта градация заметно уже, поэтому гениев среди женщин очень мало, зато и полных идиоток практически нет (все мы периодически встречаем на улице людей с патологически низким уровнем умственных способностей, нуждающихся в уходе со стороны – и, как правило, большинство этих людей – мужчины).

Так откуда же в таком случае взялось выражение «женская логика»? Думаю, что разница не в особенностях мужской или женской логики, тем более, что с точки зрения психологии этой разницы не существует – есть просто логика, как свойство человеческого мышления. Женской логикой мужчины называют всё то поведение женщины, которое им непонятно. То есть женская логика – это всё то, что кажется мужчинам нелогичным.

Какие же существуют причины внешней нелогичности женского поведения?

Причина первая.

Рассудительность женщины напрямую связана с её гормональным фоном. Поведение женщины в середине менструального цикла и в период ПМС зачастую сильно отличается. Во время ПМС многие женщины становятся эмоционально неустойчивыми всё что говорят и делают окружающие люди – вызывает вспышки раздражения. Но если днём на работе женщина ещё как-то сдерживает себя, то вечером, придя домой она всё накопленное за день раздражение изливает на домочадцев. Внешне всё это выглядит абсолютно нелогично – носки, которые муж бросил рядом с кроватью бесят её именно сегодня, хотя до этого в течение трёх недель, она совершенно спокойно поднимала их и относила в ванну, крошки на кухонном столе вызывают приступ ярости тоже именно сегодня и т.д. Одно дело, когда у женщины какие-либо качества характера и привычки мужа вызывают непринятие, муж об этом знает и старается проявления этих качеств и привычек свести к минимуму. И совсем другое дело, когда какие-либо качества и привычки мужа бесят женщину всего лишь 2-3-4 дня в месяц. Муж не является специалистом по вопросам физиологии женского организма, поэтому он просто крутит пальцем у виска и относит непонятное поведение жены к особенностям женской логики.

Причина вторая.

Женщины при принятии решений часто пользуются интуицией, основываясь на том чувстве, которое они называют чутьём. Поэтому часто они и сами не могут объяснить, почему поступили так, а не иначе. Мужчины больше руководствуются разумом. Поэтому их действия всегда можно логично объяснить. Интуитивными озарениями женщины заменяют недостающие или мало конкретизированные звенья в логической цепочке. Но что такое интуиция с точки зрения психологии? Это опора на предыдущий жизненный опыт, иногда вытесненный в глубины подсознания. Плюс умение хорошо воспринимать невербальную информацию (мимику, жесты, малейшие изменения интонации, позы и т.д.). Часто бывает так, что женщина безапелляционно заявляет, что вот этому человеку верить абсолютно нельзя (объяснить почему нельзя, она не может). Выглядит это совершенно нелогично. А дело то всё в том, что наличие жизненного опыта сообщает ей, что когда слова человека расходятся с невербальной информацией, исходящей от него, то ничего хорошего от этого человека ждать не приходится.

Причина третья.

Женщина более эмоциональна, чем мужчина, более жалостлива, более жертвенна. С точки зрения житейской логики желание женщины спасти убогого (алкоголика-наркомана, тунеядца-непризнанного гения) выглядит неразумно. Но для неё самой ситуация абсолютно логична: я же его люблю, значит ему нужно помочь. И помогает… помогает… иногда жертвуя очень многим. Психологи называют такой тип поведения созависимым. А созависимое поведение среди женщин встречается гораздо чаще, чем среди мужчин. Часто корни такого поведения лежат в родительской семье.

Причина четвёртая.

Исторически сложилось так, что мужчины охотились и рыбачили, а женщины занимались собирательством. Поэтому первыми знахарками и ведуньями были именно женщины. И как следствие этого, женщины гораздо больше, чем мужчины верят во всякую мистику: в гаданья, гороскопы, привороты и прочую чушь. Перенести назначенную встречу только потому, что по гороскопу сегодня неудачный день, пойти на свидание с коллегой, который вроде бы не очень нравится, но ведь гадалка ясно сказала «на этой неделе свидание с мужчиной из твоего ближайшего окружения», стричь волосы только в те дни, когда луна растёт… Сколько нелогичных поступков с точки зрения мужчин. Но женщины знают, что всё иначе.

Причина пятая.

Поведение женщины очень сильно отражает установки социума. Раньше роль мужчины состояла в том, чтобы прокормить семью и защитить её от любых невзгод, а роль женщины – в том, чтобы уметь вести дом (в том числе грамотно распоряжаться слугами при их наличии), а также уметь организовать досуг, начиная от семейных вечеров и заканчивая праздничными приёмами гостей. И образование женщины было направлено именно на развитие и совершенствование этих функций – женщину учили быть женщиной. Её обучали домоводству, умению организовать не только быт, но и работу своих слуг. В литературе можно встретить описание того, как, например, варили варенье те, кто находился в услужении, но именно хозяйка решала, когда таз с вареньем следует снимать с огня. Женщина умела организовывать праздничные вечера, она умела рисовать, играть на музыкальном инструменте, танцевать и т.д. Сейчас девочки и мальчики обучаются вместе, и в современной школе никто не учит девочек – что значит быть девочкой. Более того, подлежит осмеянию одноклассников неумение девочки прыгнуть через козла (ну зачем скажите настоящей женщине умение прыгать через гимнастические снаряды?) или залезть по канату на определённую высоту. Девочка наравне с мальчиками должна хорошо разбираться в физико-математических науках и в технике. Честно говоря, не знаю, как сейчас в школах обстоит дело с начальной военной подготовкой, но хорошо помню как в советский период девочки-школьницы должны были уметь на время одевать и снимать противогаз, стрелять с шести метров в мишень из тяжёлых автоматов и т.д.

И вот когда природное предназначение женщины идёт вразрез с современными установками и женщина мечется – это также воспринимается как её нелогичность. В самом деле, посмотрите, что получается – женщина мечтает получить высшее образование, а потом выйти замуж, родить детей, заниматься семьёй. Тогда возникает вопрос – а зачем тратить столько времени и сил, а зачастую и денег на получение образования, если женщина даже не планирует работать в этой сфере. Очень сложно совмещать организацию качественного быта и профессиональный рост, построение бизнеса и насыщенную личную жизнь. И тогда женщина начинает поражать окружающих нелогичностью своих поступков и высказываний. Мне неоднократно приходилось видеть, как женщина пытается одновременно заниматься семьей и карьерным ростом. Желание одновременно с одной стороны социально преуспеть, а с другой – выполнить своё женское предназначение выглядит бестолково. Женщину, грамотно расставляющую жизненные приоритеты (будь это у кого-то муж и дети, а кого-то собственный бизнес), нелогичной никто не назовёт.

Причина шестая.

У женщин и у мужчин разное отношение к сексу. Многие отечественные сексологи считают, что секс начинается за 48 часов до полового акта. То есть в течение 48 часов не должно происходить каких-либо серьёзных ссор между супругами. Как это обычно выглядит. Вчера вечером супруги поругались, сегодня утром помирились. Сегодня же вечером мужу хочется интимной близости, а ей нет. Слова о том, что ей не хочется из-за того, что они вчера вечером поссорились, выглядят не только нелогично, но и просто издевательски. Мужчина, не понимающий, что происходит у женщины в голове, может сделать два вывода. Вывод первый – она злопамятна и мстительна. Учитывая, что речь идёт о близком человеке, вывод достаточно неприятный. И тогда он заменяется выводом вторым – не хотеть секса сегодня из-за того, что поругались вчера – это всё женская логика. На самом деле это не логика, а особенности женской психики.

Мужчины и женщины… они такие разные, как существа с различных планет. Искренне надеюсь, что моя статья поможет мужчинам лучше понимать женщин.

Тест «Насколько хорошо вы знаете женщин»

Напротив каждого вопроса поставьте букву «М» – если вы думаете, что речь идёт о мужчине и букву «Ж» – если вам кажется, что здесь говорится о женщине.

1. Если нужно разобраться в карте, то кто чаще всего поворачивает её так, чтобы карта совпадала с направлением его взгляда на местности?

2. Кому требуется меньше времени на запоминание маршрута?

3. Кто помнит большее число дорожных ориентиров на знакомом маршруте?

4. Кто именно превосходит в быстроте идентификации сходных предметов и в арифметическом счёте?

5. У кого обнаруживаются большие способности к формированию точных двигательных навыков прицеливания, метания, перехвата различных снарядов?

6. Кто быстрее справляется с работой, где требуется точность и ювелирность движений?

7. Кто более склонен прокручивать в уме сцены из понравившегося кинофильма?

8. Кому абсолютно не трудно одновременно готовить блюдо и разговаривать по телефону при включённом радио?

9. Кто планируя свой день, напишет список того, что надо сделать?

10. Кому лучше удаётся распознавать крики животных и подражать им?

11. Для кого именно смерть является чем-то загадочным и мистическим?

12. Кому больше свойственны активность и предприимчивость?

13. Кому более свойственны выносливость и реализм?

14. Кто может быть более агрессивным, если считает свои действия справедливыми?

15. Кто, зевая, прикрывает рот кулаком?

16. Кто повернётся на оклик сзади всем корпусом?

17. Кто по раскалённой гальке или песку предпочитает идти на цыпочках?

18. Кто завязывает пояс на халате ниже пупка?

19. Кто поднимаясь или спускаясь с горы шире расставляет ноги?

20. Кто, одеваясь, первым делом наденет брюки, потом – рубашку?

21. Кто для того, чтобы отжать мокрое бельё берётся за него ладонями вниз?

22. Кому более свойственно делать денежные сбережения?

Ключ.

«М»: 2, 5, 10, 12, 15, 16, 18, 19, 20, 21, 22.

«Ж»: 1, 3, 4, 6, 7, 8, 9, 11, 13, 14, 17.

Если количество правильных ответов составляет от 18 до 22, то вы неплохо разбираетесь в особенностях женского поведения, характера и мышления.

Если вы ответили правильно на, то вы недостаточно хорошо знаете разницу между мужскими и женскими личностными и поведенческими особенностями.

Если количество правильных ответов не более 9, то, к сожалению, вы плохо знаете женщин.

Автор статьи и теста: семейный психолог Светлана Мурзина

О, сколько их, этих ухоженных, привлекательных женщин, много добившихся в жизни, уверенных в себе профессионалов, но при этом с заниженной самооценкой в сфере личных взаимоотношений.

Если ваши отношения давным-давно изжили себя, но вы не расстаётесь исключительно потому, что вам кажется, что вы будете никому больше не нужны и никого больше себе не найдёте, то у вас заниженная самооценка.

Если вы терпите в отношениях эмоциональное (постоянный сарказм, обесценивание, деструктивную критику, манипуляции) или физическое (пощёчины, отталкивания, побои, сексуальное принуждение) насилие, то у вас заниженная самооценка.

Если вы находитесь в отношениях с алкоголиком, наркоманом, бабником, закрывая глаза на его зависимости или бесконечные измены, то у вас заниженная самооценка.

Если вы содержите мужчину, потому что он не хочет работать (а не потому, что вы договорились о его пребывании в декрете вместо вас, так как вам это выгодно), то у вас заниженная самооценка.

Если вы не можете расстаться с мужчиной и терпите плохое отношение к вам только из-за страха, что у вас не получится прокормить себя и детей, то у вас заниженная самооценка.

Если вы сомневаетесь в своей привлекательности, несмотря на то, что окружающие вам говорят, что вы действительно привлекательны, то это проявления заниженной самооценки.

Если вы считаете, что должны согласиться на секс, только потому что мужчина заплатил за вас на свидании, то у вас заниженная самооценка.

Если вы залипаете на мужчину, только познакомившись с ним и даже толком не узнав его, то у вас заниженная самооценка.

Если вы готовы менять свои планы, подстраиваясь под мужчину, только начав с ним встречаться, то у вас заниженная самооценка.

Если вам требуются постоянные заверения, что вы нужны, вы нравитесь, вы любимы и т.д., потому что в противном случае вы сразу начинаете в этом сомневаться, то у вас заниженная самооценка.

Если вы пребываете в постоянной ревности и страхе, что ваш мужчина найдёт себе кого-нибудь получше, то у вас заниженная самооценка.

Если мужчина не сразу ответил на ваше сообщение или звонок, или не строчит вам сообщение за сообщением, хотя находится в онлайне, и вы жутко психуете по этому поводу и начинаете думать, что вы ему не нужны, то у вас заниженная самооценка.

Если вам ясно, что он вам понравился больше, чем вы ему, и инициатор всех звонков и встреч именно вы, но при этом вы продолжаете цепляться за этого мужчину, то у вас заниженная самооценка.

Думаю, что примеров более, чем достаточно.

ПРИЧИНЫ ЗАНИЖЕННОЙ САМООЦЕНКИ

На самом деле причина одна и ноги её растут из детско-родительской семьи (зачастую сюда присоединяются ещё образовательные учреждения) – девочка не ощущала своей ценности и как человек и как женщина. Хотя вполне могла ощущать свою ценность как хозяйка и как хорошая ученица. И вот результат, она уверена в том, что вкусно готовит, она уверена в своих профессиональных способностях, но как женщина она только понимает свою ценность на уровне ума (и то не всегда), но душой не чувствует её. И тогда она говорит о своих неблагополучных отношениях: «Я умом всё понимаю, но изменить ситуацию не могу».

А ведь уважающий и любящий себя человек, заботливо относится к себе, знает себе цену и не низводит себя до уровня дешёвой распродажи залежавшихся товаров.

Если более подробно, то на нашу самооценку влияет самооценка нашей мамы, взаимоотношения родителей, позитивное оценивание девочки, как девочки, со стороны матери и отца, отношение одноклассников, однокурсников, особенности внешности и одежда в подростковом периоде и пр.

Тогда возможно ли изменить всё это? Можно ли повысить уровень самооценки, обрести чувство внутреннего достоинства, научиться по-настоящему уважать и любить себя? Взрастить в себе иное отношение к себе, более бережное, более качественное?

Самостоятельно этого достичь практически невозможно. Может быть где-то и есть такие уникумы, но я их никогда не встречала. Хотя, кто знает… в любом правиле есть свои исключения, свой 1% инаковости. Но в 99% случаев для обретения адекватной самооценки необходима психотерапия. Можно купить и прочитать много книг на эту тему, это даст дополнительные знания, интересную информацию, но проблему не решит.

Предлагаю начать с психотерапии. Миссией нашей с вами работы будет исцеление ран прошлого, влияющих на вашу самооценку и обретение чувства внутренней уверенности в своей ценности и ощущения своего женского достоинства.

Ваш психолог, Светлана Мурзина!