Статьи

Ни для кого не секрет, что в последние десятилетия увеличилось и количество разводов и количество гражданских браков. Помимо этого увеличивается возраст вступления в брак и возраст женщины, рожающей первенца. Почему же так получается?

Я предлагаю начать с рассмотрения причин, по которым люди вступали в брак еще не так давно, какие-то 30 лет тому назад. Ну во-первых, одной из причин, являлись сексуальные отношения и возможность их реализовать. Девушки воспитывались с установками, что до свадьбы ни-ни. Понятно, что всегда находились те, кто этот родительский запрет нарушал, но на уровне популяции, большинство девушек до свадьбы на секс соглашались неохотно, а то и вовсе отказывали. Конечно, всегда были те, к кому можно было залезть в окно общежития, но жениться именно на них, молодым людям не очень-то хотелось.

Если даже девушка соглашалась на секс и у парня были действительно серьёзные намерения относительно её, то этим самым сексом нужно было еще где-то заниматься. Это сейчас парень может привести девушку домой (или даже наоборот), закрыться в своей комнате, невзирая на присутствие в доме родителей, и заняться тем, чем хочется. В советское время это было неприемлемо.

Сексом нельзя было заняться и где-то вне помещения. Помните советский фильм «Забытая мелодия для флейты», где Филимонов и Лида занимаются сексом в машине и к ним подходят молодые парни, представители ДНД, и Филимонов платит им взятку, чтобы его не забрали в отделение милиции за нарушение порядка в общественных местах.

То есть, в Советском Союзе, во-первых, не все девушки соглашались на секс до свадьбы, а, во-вторых, молодежи было очень проблематично найти место для сексуальных встреч. Но если ты женился, то теперь можно заниматься сексом на законном основании, и жена не откажет и родители слова против не скажут.

Сейчас не нужно вступать в брак, потому что хочется секса. Девушки гораздо раньше расстаются с девственностью, чем это было в советское время, и у многих есть не то что свои комнаты – квартиры. Либо это съёмное жилье, либо покупное. То бишь, есть и согласие девушки на секс до свадьбы, да и, зачастую речь о свадьбе вообще не идет, есть и место для сексуальных утех.

Еще одной из важных причин для вступления в брак, было рождение ребенка. Очень многие девушки выходили замуж не потому, что так любили конкретного мужчину или так хотели замуж, а потому что хотели ребеночка. Во-первых, в недавнем прошлом, ребенок для многих женщин являлся большей ценностью, чем карьера. Во-вторых, этого самого ребенка родить вне брака, считалось неприемлемым. Таких женщин осуждали, презирали, на них неохотно женились. О матери говорили «нагуляла», «принесла в подоле», ребенка презрительно называли «безотцовщиной».

Сейчас никто уже не бросает камни осуждения в сторону женщины, родившей без мужа. Могут посочувствовать на тему, что финансово ей без мужика тяжело, повосхищаться, какая она молодец – справляется. Но облить презрением – нет.

Итак, ни желание иметь необходимое количество секса для мужчин, ни желание иметь ребенка для женщин больше не являются поводами для вступления в брак, так как это было еще в 80-х.

Теперь о гражданских браках. Если раньше родители были категорически против того, чтобы их великовозрастный ребенок, жил гражданским браком, то теперь, все наоборот. Не только юношам, но и девушкам, родители говорят: зачем торопиться, зачем сразу жениться, поживите пока так, присмотритесь друг к другу, пожениться вы всегда успеете. И даже жилье выделяют, где им можно пожить. И если раньше родители говорили; ну что же вы живете, живете, а деток так еще и нет, то сейчас, все чаще и чаще говорят: не торопитесь с детьми.

В гражданском браке партнеры реже берут на себя ответственность за сохранение отношений, за поддержание их качества, чем в официальном. В различных женских журналах можно прочесть про результаты социологических опросов, показывающих, что большинство девушек и женщин, живущих гражданским браком, считают себя замужними, а большинство юношей и мужчин – считают себя холостыми. Ну а если гражданских браков было два-три, то это волей неволей развращает человека, нет мотивации работать над укреплением отношений, зачем тратить на это силы, если партнера с неугодным поведением можно легко поменять.

Еще одной из причин находиться в незарегистрированных отношениях, является повышение уровня благосостояния. Если раньше большинство не имело частной собственности, то теперь есть, что делить: ипотечные квартиры, автомобили, бизнес. А с незаконным супругом(ой) и делить ничего не придется в случае разрыва отношений.

Теперь о разводах. Раньше развод считался позором для всей семьи. Обвиняли, как правило, женщину – ты не сохранила семью. Почему? Да потому что, если муж не пил, не бил, зарплату приносил, то по советским меркам, это был очень хороший брак. О совместимости супругов, интеллектуальной, духовной, психологической, сексуальной, речь обычно не шла. Помните фильмы «Маленькая Вера», «Гений»? Там хорошо обрисован типичный образчик советской семьи.

Поэтому развестись с мужем по причине психологической несовместимости женщине даже в голову не приходило, а избитую формулировку «не сошлись характерами» зачастую использовали в случаях развода из-за пьянства мужа или его измен, для того, чтобы не ворошить грязное бельё на суде.

Женщину с ребенком неохотно брали замуж, ребенка называли довеском, к такой женщине относились как к второсортной. С другой стороны и замуж за мужчину-алиментчика особо никто не стремился. Ужасно сложно при разводе было решить квартирный вопрос, это хорошо проиллюстрировано в фильме «Опасный возраст». Проще было оставаться в браке.

Но ведь в этих семьях были дети. Многие дети росли на фоне постоянных конфликтов или на фоне эмоционального отчуждения, и, вырастали с сформированным нежеланием вступать в брак из-за страха повторить судьбу своих родителей. Иногда этот страх осознается, а иногда нет. Ко мне на консультацию часто приходят женщины, которые жалуются на то, что знакомятся с неподходящими мужчинами: либо женатыми, либо проживающими в другом городе, либо просто нежелающими создавать семью. Женщинам невдомек, что они сами притягивают подобные отношения, потому что, находясь в таких отношениях, точно не создашь семью, то есть точно не будешь также несчастлива, как мама, точно не попадешь в ловушку неудачного брака.

Ведь женщина, которая действительно нацелена на создание семьи, узнав, что мужчина, который с ней познакомился, женат, сразу прерывает с ним отношения, а вот женщина, которая только думает, что она хочет семью, продолжает тратить свое свободное время на встречи с ним.

Распространенная ошибка супругов – это сохранение брака ради детей. Любой ценой. Невзирая на то, что этот брак несчастливый. Безусловно ребенок нуждается в полной семье, но в счастливой семье он нуждается гораздо больше. Поверьте, для ребенка лучше, если папа и мама живут отдельно, но оба счастливы, или по крайней мере не несчастливы, чем если все проживают под одной крышей, но дома стоит постоянный ор или идет холодная война. Ребенок вырастет, превратится в мужчину или в женщину, и будет осознанно или подсознательно оттягивать момент создания семьи. Просто потому, что семья ассоциируется у него в голове с чем-то не очень то радостным и приятным. Даже если он насмотрелся фильмов, где показаны хорошие семьи, те эмоции, которые человек переживал в детстве, никуда не делись, они находятся внутри него. У каждого из нас есть эмоциональная память. В каждом из нас живет внутренний ребенок, которому до сих пор больно при воспоминании о неблагополучных страницах жизни своей семьи.

В настоящее время хорошо развита психологическая служба. Пара может получить квалифицированную помощь специалиста как до вступления в брак, так и во время семейных кризисов. Особо предусмотрительные обращаются к психологу для профилактики этих кризисов.

Еще одной из причин более позднего вступления в брак, чем раньше, является смена ценностей у людей. Ценности у всех плюс минус одинаковые: семья, друзья, здоровье, деньги, личностный рост, карьера и т.д. и т.п. Примерно одинаковыми они остаются и в разные исторические времена. Но имеет значение ранжирование этих ценностей. И если раньше семья имела большую ценность для женщины, чем карьера, а для мужчин – не меньшую, то тенденции последних десятилетий несколько иные. Все большее количество молодежи хотят сначала чего-то добиться в жизни, встать на ноги, а потом только создавать семью. Западное отношение к браку в настоящее время значительно довлеет над восточным. Как сказала одна моя знакомая, проживающая в Голландии, - «Это в России женщин в 32 года называют старыми первородящими, а я здесь в свои 32 – молодая козочка и знакомые удивляются, почему мы с мужем так рано решили завести детей».

И если раньше на холостяков и незамужних женщин смотрели с подозрением «с ними что-то не то», то сейчас 30-летняя незамужняя женщина или неженатый мужчина являются чем-то вполне рядовым и не вызывающим осуждения или непонимания.

Ну и нельзя не признать некоторую инфантилизацию общества в последние десятилетия. Раньше молодые люди раньше становились самостоятельными, раньше начинали зарабатывать себе на жизнь. Получить рабочую профессию не считалось зазорным, даже наоборот. Да и такого количества вузов, как сейчас не было. Молодежь шла учиться в ПТУ, в Техникумы, училась в вечерних школах и работала. Получение высшего образования ради диплома мало кого интересовало. А так как юноши и девушки финансово гораздо раньше отделялись от своих родителей, чем сейчас, то и личностно взрослели тоже раньше. Люди выходили замуж и женились в 18-23 года и не просто создавали семьи, а готовы были брать на себя ответственность за семью, не ожидая помощи от бабушек и дедушек. Сейчас финансово помогать своему ребенку, невзирая на то, что ему уже почти тридцать, обычная практика. Родители утверждают, что молодым не выжить без финансовой поддержки родителей, но это преувеличение. Проблема в том, что определенная часть молодежи росла и развивалась, опираясь на лозунг «бери от жизни всё». В последние годы все большее распространение получает психология потребления, постоянное желание удовольствий. Зачем тратить собственные деньги на продукты и бытовую химию, или даже на оплату образования, когда за это могут заплатить родители, а вот свои деньги лучше потратить на развлечения или поменять четвертый айфон на пятый.

Вспоминается одна знакомая женщина, кстати, очень развитая интеллектуально, которая учась в институте, жила на деньги своей мамы и искренне считала, что в данный момент её работа – это её учеба, несмотря на то, что училась она на заочном. Надо ли говорить, что и институт ей оплачивала тоже мама. Женщине этой было 30 с небольшим, а её мама была работающей пенсионеркой.

Все чаще и чаще на консультациях приходится сталкиваться с тем, что женщине или мужчине за тридцать, интеллектуально она или он развиты, профессионально успешны, а психологический возраст при этом 15-16 лет, - и от родителей они психологически так и не отделились.

Если женщина или мужчина внутренне воспринимают себя как молодого, но все-таки взрослого человека, то они готовы к созданию семьи, что с ними и происходит. А вот если они внутренне воспринимают себя больше как ребенка своих родителей, чем как взрослую независимую особь, то создать семью им более проблематично.

Автор статьи: семейный психолог и сексолог Светлана Мурзина

Я думаю, что про любовный треугольник: муж, жена и любовница, слышали многие. Либо кто-то из ваших знакомых в таком треугольнике побывал, либо сами являлись его участником, либо смотрели/читали какое-нибудь произведение на эту тему. В общем, тема избитая, заезженная, статей по этому поводу достаточно, повторяться не буду. Но есть ещё один треугольник: мужчина, женщина и ребёнок/дети мужчины от предыдущего брака. Вот про него то и пойдёт речь в нашей статье.

За годы общения с женщинами на консультациях и вне их, я много раз сталкивалась с ситуацией этого треугольника. И почти всегда эта ситуация неразрешимая какая-то. Для того, чтобы стало понятно, почему не разрешимая, приведу примеры в виде собирательных образов, по группам.

Итак, первая группа – это те, кто развёлся с женой, но продолжает при этом жить в одной квартире, потому что уйти не может из-за детей. Я сейчас не про отмазку для другой женщины говорю, когда мужчина прикрывается своим отцовством, - а про огромное чувство вины перед детьми, ну и любовь, конечно к ним, как же без неё. И страх, что дети отвернутся, если он уйдёт. Жалость к детям, если мама излишне строгая или любительница погулять с подружками и выпить. И все эти чувства не дают мужчине уйти. Или развестись с нелюбимой женой, если он до сих пор в браке.

Чаще всего эти мужчины начинают выпивать, с годами выпивать всё больше и чаще. При этом какие-то романы с женщинами они всё-таки заводят, но женщины, как правило долго рядом с ними не выдерживают, уходят. Кому ж интересно? После ухода этих женщин, мужчины могут ещё больше начать выпивать, жалеют себя.

Вторая группа мужчин, это – те, которые всё же ушли и живут отдельно, но при этом, как честные люди, всё оставили жене и детям, ну и деньгами, конечно же помогают. Для бывшей жены и детей ситуация складывается настолько хорошо, насколько она может быть хорошей в контексте развода. А вот для мужчины – не очень. Предположим, что у него среднестатистическая зарплата и ему необходимо заплатить за аренду или ипотеку (квартиру то, он как честный человек, разменивать с женой не стал) и алименты (причём не номинальные в размере одного МРОТа, или даже меньше, а хорошие алименты, от полутора-двух МРОТ и больше). Тогда на отношения со следующей пассией, денег у него почти не остаётся. Я не про спонсорство сейчас, а про цветочки-пирожочки, киношечки-кафешечки, совместные уик-энды и отпуска. Мужчина начинает искать женщину непритязательную, которую удовлетворит тот минимум, который он может ей предложить.

Но бывает и так, что мужчина уходит во враждебную позицию относительно женщин, говоря, что «вам всем только деньги нужны», ведь проще обвинить в этом, знакомящихся с ним женщин, чем признать, что он финансово не тянет конфетно-букетный период новых отношений, ну или проще обвинить в меркантильности новую подругу, чем пойти и устроить какую-то делёжку с бывшей женой. Вот и получается, что те, непритязательные особы, которые были бы согласны находиться в отношениях с таким мужчиной, зачастую не устраивают его самого, а вот те женщины, которые ему нравятся, и к которым его тянет, с ним просто не хотят быть. Кто ж захочет понижать качество жизни.

Вот простой пример: женщина хочет поехать в отпуск с новым кавалером. Допустим, что у неё нет посягательств на его кошелёк и она готова оплатить свою собственную путёвку. А вот он неспособен – всё ушло на аренду/кредит и в предыдущую семью. И что тогда женщине делать? Не ехать? Платить за него? Ехать одной или с подружками? А в чём тогда смысл отношений с мужчиной? Она одна уже наездилась, ей теперь с партнёром хочется ездить. И вроде ж не скажешь мужчине: а не мог бы ты дорогой, поменьше денежек своим детям давать? Дети то реальны ни в чём не виноваты и имеют право на свои алименты. Правда и мужчина имеет право на свою долю совместно нажитого имущества, но опять таки, если жена с двумя детьми осталась в двухкомнатной, то что там продавать и делить.

Женщины часто рассказывают мне похожие истории, прямо, как под копирку. Звучит это примерно так: разведённый мужчина, зарабатывает около 60 тысяч, из которых 35-40 уходит на: алименты + аренда жилья (или ипотека или автокредит, так как свою машину жене оставил детей в школу и на кружки возить). Так или иначе, но остаётся у него 25-20 тысяч, с которыми он ну совсем незавидный жених. Вы бы хотели мужчину с доходом в 20 тысяч рублей? Я лично – нет.

Третья группа мужчин – мужчины-мамы. Это мужчины, которые начинают заменять своим детям маму. Всё бы ничего, если бы эти дети жили со своим отцом. Но, как правило, они живут с мамой. И тогда, мужчина постоянно находится где-то по детско-родительским вопросам: забирает со школы, везёт на кружки, потом везёт домой к бывшей жене, уроки с ними делает. Выходные с ними проводит. На женщину времени не остаётся, вернее, остаётся по остаточному принципу. Такому мужчине просто некогда проводить какое-то время с женщиной, кроме ночного. Но не каждая женщина согласится сводить свои отношения только к сексу по ночам. И опять-таки вроде и не скажешь ничего, он же не к женщине идёт, а к детям. «Ты хочешь, чтобы я забил на собственных детей?», - восклицает мужчина. Если честно, то да, женщине действительно хочется, чтобы забил, но как такое озвучишь?)

Далее все эти группы можно поделить на тех мужчин, где их дети и бывшие жёны не манипулируют ими, и на тех мужчин, которыми манипулируют. Там, где не манипулируют – у женщины, действительно может быть низкая зарплата, и если он ей будет давать алименты размером всего 10 тысяч, она не вытянет финансово ребёнка. И квартирка может быть маленькая – где и делить то нечего. И работа у женщины может быть в суточном графике или ещё как-то, когда детей оставить не с кем, забрать некому, когда нет бабушек и денег на няню. И, конечно же, помощь отца здесь нужна, как воздух. Но это не отменяет главного – этот мужчина не готов к полноценным серьёзным отношениям, он не готов строить новую семью, потому что продолжает нести ответственность за старую. Максимум, что он может вам дать – это доброе отношение и хороший секс, а на всё остальное у него нет ни времени, ни сил, ни финансов.

Когда мужчиной манипулируют, со стороны это очень хорошо видно, но манипулируемые, как правило, в это не верят, или верят и понимают, но из чувства вины продолжают вестись на манипуляции. Как правило, именно эти мужчины начинают вас упрекать в том, что вам только деньги нужны (это они так проецируют, ведь проще упрекнуть в этом вас, постороннего человека, чем родного ребёнка) и отношение у этих мужчин, зачастую потребительское, хотя они этого могут и не осознавать. Есть отношения, в которых они выступают дающей стороной, но там им нечего взять, им в ответ ничего не дают, только просят – нет баланса. А потребность в балансе «давать-брать» есть у каждого человека. И тогда такие мужчины находят женщину, у которой они будут брать. Не деньги, нет (хотя иногда бывает и так), а её заботу, её доброту, её время, её нежность и т.д. Но им ей дать взамен нечего, они это всё несут в предыдущую семью. Созависимая женщина в таких отношениях может пробыть достаточно долго, но здоровая – в них даже не войдёт, а если вошла, не разобравшись, то достаточно быстро выйдет.

Всех этих мужчин объединяет одно: они больше отцы своих детей, чем мужчины, готовые построить новую семью. Родительская роль у них главенствующая и преобладает над партнёрской, мужской. Я ни в коем случае не призываю мужчин прекращать помогать своим детям. Я обращаюсь к женщинам, которые состоят в отношениях с такими мужчинами: поймите, дорогие мои, эти мужчины не готовы с вами строить семью, потому что у них на это просто ресурсов нет. Все ресурсы уходят на детей. И ведь с детьми не станешь конкурировать, это же дети, а не его бывшая и не другая женщина на горизонте. Но если вам мужчина нужен только для сексуальных встреч, если вы сами не готовы к отношениям, то тогда почему бы и нет) попробуйте) мужчины-отцы как раз подходят на роль постоянных отношений без построения чего-то серьёзного.

А теперь примеры (образы собирательные, имена вымышленные).

1.Девушка Лиза познакомилась с мужчиной по имени Артём. Артём сразу сказал, что у него двое детей и он с ними проводит время по очереди с женой: 2 дня бывшая жена, 2 дня он и т.д., так как жена работает в графике два через два. Сам же Артём работал на пятидневке. В те дни, когда его бывшая работала, он после работы ехал и забирал детей с продлёнки, потом вёз в бассейн или к репетитору и т.п. Уходил оттуда за 15-20 минут до приезда жены, потому что дети (возраста начальной школы, кстати) категорически отказывались оставаться одни, да и бывшая жена по этому поводу страшно тревожилась. Домой Артём в эти дни являлся к полуночи. Ну а если рабочий день бывшей жены падал на субботу или воскресенье… понимаете, да? Лиза – герой, она продержалась в этих отношениях год, после чего не выдержала и ушла.

2. Алексей, как честный человек, оставил жене и сыну свою двухкомнатную квартиру, сам уехал жить на старую дачку, которую утеплил, как мог. Много времени стало уходить на электричку, и дорогу от станции. Но зато Алексей сразу после развода взял ипотеку. Денег после уплаты ипотеки и алиментов остаётся немного. Свободное время съедает дорога. Женщины, узнавая, что Алексей живёт на даче, от него шарахаются. И вот уже два года, как он совсем один, чего не скажешь о его бывшей жене. У неё подобных трудностей не возникло.

3. Виктор и Жанна – одноклассники. До свадьбы жили в одном дворе. Поэтому после развода Виктор собрал свои вещи и из дома номер 32 перешёл в дом номер 34. Жанна работает врачом и она трудоголик. Дочка – застенчивая, неуверенная в себе, часто болеющая 7-летняя девочка. Через полгода после развода умерла мама Жанны. Девочка была очень привязана к бабушке и после её смерти замкнулась ещё больше. Теперь дочка полностью на Викторе. Ведь Жанна приезжает домой почти ночью. Виктор делает всё для того, чтобы хоть как-то облегчить состояние дочери. Он хороший человек и хороший отец, вот только личной жизнью ему совершенно некогда заниматься. Но очень хочется семью и даже второго ребёнка. Виктор сидит на сайтах знакомств, но дело дальше переписки не продвигается, так как Виктору некогда ходить на свидания.

4. Михаил не уходит от жены Ольги, потому что жена любит выпить и ему страшно оставлять с ней детей (12-летних близнецов). Но жена не является алкоголиком с точки зрения того, как социум понимает этот диагноз. Она ходит на работу, дома поддерживает порядок и чистоту, но при этом может раз в месяц неожиданно пропасть на 2-3 дня. Пятница и суббота – её личное время, как она любит говорить, - поэтому каждую пятницу и субботу Ольга выпивает. Один раз она заснула и оставила на всю ночь на кухне горящую газовую плиту. Один раз затопила соседей и Михаилу пришлось выложить кругленькую сумму в виде компенсации. Полгода назад начал выпивать и сам Михаил. Пока только по пятницам, но кто знает, что будет дальше.

5. Всеволод зарабатывает очень хорошо, но у него двое взрослых детей. Оба они учатся в институтах и им постоянно нужны деньги. Более того, от Всеволода им нужны только деньги. И вот ежемесячно от очень хорошего заработка у Всеволода остаётся совсем небольшая сумма. Квартиру, машину и дачу он оставил детям и жене. Сейчас он живёт в студии за КАДом и пьёт практически каждый вечер от тоски и одиночества. Но так получилось не сразу, просто те три женщины, с которыми Всеволод пытался строить отношения, называли его жмотом и скупердяем и уходили. «А как тут не будешь экономить», - разводит руками Всеволод, - «если детям постоянно требуются деньги».

6. У Олега и Ирины отношения давным-давно изжили самих себя. Они теперь даже живут в разных комнатах. К друг другу Олег с Ириной испытывают полное равнодушие, живут как соседи по коммунальной квартире. Не разводятся только из-за старшей дочери, которая безумно привязана к Олегу. Оба раза, когда Олег пытался уйти, у девочки возникал нервный припадок, сопровождающийся то удушьем, то рвотой. От жены Олег давно бы ушел, но вот как уйдёшь от дочери. Олег познакомился с хорошей женщиной, прикипел к ней всей душой, но вот только уйти к ней не смог – дочкины припадки его остановили. Женщина эта ещё какое-то время подождала, а потом рассталась с Олегом. Олег переживал разрыв отношений настолько сильно, что его прихватило сердце и он попал в больницу. Но от дочери Олег так и не ушёл.

Все шесть примеров посвящены тем самым ситуациям, когда мужчина больше отец, чем мужчина. Что в этом случае делать детям и бывшей жене? Помнить о том, что наши дети зачастую повторяют наши же схемы взаимоотношений с противоположным полом и с детьми. Кто знает, вдруг ваш ребёнок вырастет и окажется в ситуации, похожей на ситуацию вашего бывшего мужа. Смиритесь ли вы тогда с тем, что ваш ребёнок больше не может построить серьёзные отношения, так как теперь он больше отец, чем мужчина? Может быть имеет смысл при разводе (а ответственность за то, что отношения закончились разводом – она всегда равная) учитывать интересы всех: и матери, и детей, и отца. Если отец ваших детей будет по-настоящему счастлив в других отношениях, то он сможет показать вашим детям пример счастливых отношений, а не только тех, которые сейчас проживаете вы и он.

Что делать самим мужчинам? Не занимать жертвенную позицию. Не кидаться в крайности, то вообще переставая помогать, то потом, испытывая вину, помогать чрезмерно. Помнить о том, что счастливые дети вырастают у счастливых родителей, а не у родителей, которые, стиснув зубы, живут вместе ради ребёнка. Не лишать себя отношений вообще. Если у вас есть время только на сексуальные отношения, то так себя и позиционировать. Будьте честны прежде всего с собой и с другой женщиной. Понимать изменение своей стоимости на брачном рынке. Ведь в случаях, когда после развода доход и другие социальные блага резко ухудшились, тем женщинам, на которых вы раньше могли претендовать, вы теперь становитесь неинтересны. Не потому что они меркантильные и им нужны деньги, а потому что они привыкли к определённому уровню времяпрепровождения, на который у них дохода и времени хватает, а у вас теперь – нет.

Что делать женщине, которая встречается с мужчиной, который в первую очередь – отец, и во вторую, и в третью? Поймите, что так происходит не потому что его бывшая жена и дети – такие плохие. Они не плохие, поверьте, они просто защищают свои интересы. Всё происходит так, как происходит, потому что ваш мужчина сам хочет им помогать. Во всяком случае выбирает поступать именно таким образом. Не надо пытаться настраивать его против бывшей жены и тем более, против детей. Не надо пытаться открыть ему глаза на манипуляции, если они имеют место быть. Скорее всего ваш мужчина и сам понимает, что им манипулируют. Но выбирает при этом откликаться на эти манипуляции. И ничего вы с этим не сделаете. Не будете же вы конкурировать с его детьми за номинацию самого значимого для вашего мужчины человека. Если можете принять ситуацию такой, какая она есть, без обиды, без раздражения, без жалости к себе и к нему, - принимайте. Не можете принять – не терпите, уходите. Не тратьте своё время напрасно. Мужчины, выбирающие быть больше отцами, чем мужчинами, всё равно выберут не вас.

И, конечно же, бывает, наоборот. Часто бывает и так, что мужчина после развода полностью отстраняется от проблем своих детей, да и от общения с ними. Его алименты, если они и есть, то малы до оскорбительности. Как при этом справляется его бывшая жена, ему абсолютно безразлично, как впрочем и то, каково теперь живётся его детям, но этот вопрос я предлагаю обсудить совсем в другой статье.

Автор статьи: семейный психолог, сексолог-консультант, клинический психолог, автор и ведущая тренингов – Светлана Мурзина.

Голод – это физиологическое состояние, отражающее потребность в еде. Но у слова «голод» есть и переносное значение: эмоциональный голод, творческий голод, интеллектуальный голод, духовный голод, сексуальный голод, информационный голод и т.д.

К сожалению, полные люди часто путают физиологический голод с психологическим, и голодая, скажем, по интересному общению или испытывая голод по любви, они пытаются удовлетворить психологический голод пищей. Но как в машину вместо бензина воду не льют, также и заменять едой отсутствие общения, любви, уединения, интересной работы и т.д. совершенно бесполезно. Бак вроде как полон, но машина не едет.

Причинами психологического голода являются:

- непрожитые эмоции, «застрявшие» в нашем теле (запрет на гнев, невыплаканные слёзы обид и т.д.);

- нереализованные потребности (хочу чего-то, но делаю, всё откладываю на потом или вообще запрещаю себе);

- нарушение цикла «напряжение-расслабление» (большинство людей не умеют расслабляться и используют для снятия напряжения алкоголь или еду);

- сильное снижение жизненной энергии при эмоциональном выгорании (физическая энергия пополняется едой и сном, а жизненная энергия должна пополняться ресурсным для человека занятием, ресурсными отношениями, но не едой, а пытаются заполнить едой).

Психолог помогает проработать причины психологического голода для того, чтобы полностью устранить их. Тогда человек ест только тогда, когда действительно голодно тело, а не душа, и ест столько, сколько нужно только телу, так как душу продуктами не кормят, у неё совсем другой хлеб.

Помните! Еда при физическом голоде – всегда сгорает, утилизируется, а вот то, что вы съели при голоду психологическом, всегда откладывается в лишние килограммы, в ваш жир.

Как различить эти два вида голода? Если вам очень сильно захотелось что-то съесть, то закройте глаза и представьте, как вы едите этот продукт или блюдо. Если возникли приятные эмоциональные ощущения, стало вкусно во рту, то это голод эмоциональный, физически вы сыты. Если возникло ощущение тепла и сытости в желудке, значит вы действительно голодны.

Автор статьи: Светлана Мурзина - клинический (медицинский) психолог.

Правда ли, что у полных и стройных людей разное мышление? Да, это так. Причём стройные и полные люди не только по-разному думают о еде, но и по-разному относятся к самому себе.

Например, для стройного человека еда - это только еда, нечто, утоляющее голод и всё. Не утешение, когда ты расстроен, не расслабление, когда ты напряжён, не награда, которую ты заслужил, не компания, когда тебе одиноко. Еда - это еда и точка.

Утешаются стройные люди, обращаясь к близкому человеку, к фильму, к книге и т.д. Если они напряжены, то расслабляться предпочитают при помощи ванны или душа, или во время душевной беседы, или благодаря физической активности и т.п. Стройные люди используют еду только по её целевому назначению, не навешивая на неё дополнительных смыслов.

Стройные люди не подвержены суевериям, связанным с едой "не доешь - силу свою на тарелке оставишь", "еду выбросишь - денег не будет", "худой от слово худо, похудеть - худо притянуть" и др.

Стройные люди заботятся о себе. Они знают, что "война войной, а обед по расписанию" и вовремя кормят себя, причём кормят вкусно и питательно - не йогуртом и булкой.

Стройные люди знают, как важно быть выспавшимся и отдохнувшим. Они не испытывают чувство вины, когда приходя домой разрешают себе отдохнуть столько, сколько нужно, и не маскируют это желание чаепитием с печеньицем.

У стройных людей не возникает чувства стыда или страха, когда они отказываются от угощения, они не ведутся на фразу "ну поешь, я же старалась, готовила".

Стройные люди, кстати, вообще не испытывают какого-либо дискомфорта, когда говорят "нет".

Стройные люди всегда слышат внутренние голоса своих потребностей и прислушиваются к ним. Стройные люди ставят себя на первое место.
"Какой эгоизм!" - возмутится полный человек.
"Любовь к себе))" - улыбнётся стройный.

Хочешь научиться думать как стройный? Приходи на консультацию, посвящённую вопросам лишнего веса и пищевого поведения.

Автор статьи семейный психолог, клинический (медицинский) психолог, ведущая курса «Время худеть!»- Светлана Мурзина.

Набор лишнего веса обусловлен тремя группами причин.

Первая группа причин – это причины биологические или физиологические. Например, человек конституционально может быть больше расположен к полноте или к стройности. К слову говоря, есть три типа конституции: пикники (они обычно всегда полноватые, легко набирают лишние килограммы), атлетики или нормостеники (могут набрать вес при неправильном режиме питания и гиподинамии) и астеники (они не просто стройные – они худые, именно их называют скелетами, кощеями, узниками Бухенвальда и т.д., сколько бы они не съели – как не в коня корм – не полнеют). Или у человека замедляется обмен веществ из-за возраста (из-за климакса у женщин).Казалось бы, причём здесь психология. А вот причём. Дело не в том, есть ли у меня климакс, или беременность, или конституция такая, а в том как я к этому отношусь, учитываю ли я этот фактор в своём образе жизни. Да, астеники могут есть и не поправляться при этом, а пикнику необходимо быть поаккуратнее с едой. Но зачастую, какая картина наблюдается – человек-пикник, зная, что он склонен к полноте, вместо того, чтобы учесть эту особенность своей конституции и именно поэтому избегать фастфуда, быстрых углеводов, алкоголя и больше двигаться, ведёт такой образ жизни, как будто он худющий астеник и вздыхать, что ничего не поделаешь, конституция у меня такая. Точно также ведут себя дамы в менопаузе: вместо того, чтобы учесть, что тело теперь стало более склонно к набору лишнего веса и учитывать эту физиологическую особенность в своём питании, они продолжают питаться также, как до климакса и вздыхать, что раньше вот не откладывался жирок, а теперь откладывается. То есть дело не в самих физиологических изменениях, а в отношении человека к ним – дело в ответственности человека за своё физиологическое состояние.

Есть ещё лишний вес из-за определённых медицинских заболеваний, но это отдельная история, хотя и она подразумевает ответственность. А ответственность – это не физиология – это чистой воды психология.Психолог помогает эту ответственность осознать и помочь человеку сформировать мотивацию на взятие этой ответственности, а следовательно – на изменение образа жизни, в котором человек уже по-другому питается и меняет гиподинамию на двигательную активность.

Вторая группа причин – это причины социальные. Это и реклама пищевых продуктов, и акции в магазине, и уловки мерчандайзеров, и отсутствие микроволновой печи на работе, и отсутствие столовой или кафе, где можно перекусить в обеденный перерыв (зато фаст-фуд в трёх шагах от работы), и разная стоимость комбо-набора в фастфуде и еды в кафе (если на бизнес-ланч не успел), и напряжённый рабочий ритм (когда на работе поесть некогда, зато дома вечером – жор, жор, жор…). Если на Вас влияют социальные причины, то с помощью диеты вы только временно не будете поддаваться им, ну а спорт вообще на социальные причины никак не влияет (зарядка по утрам, например, никак не повлияет на появление кафе рядом с работой вместо фаст-фуда). А вот психология опять-таки влияет. Покупка чего-то сладкого только потому, что на него сейчас акция – это про жадность. Если человек ведётся на рекламу – это про внушаемость. Если человек не может поговорить с руководством по поводу переноса обеденного перерыва на то время, когда в ближайшем кафе ещё дают бизнес-ланч, или вообще про наличие этого перерыва – это про неуверенность и отсутствие заботы о себе. И изменить это положение вещей помогает именно психолог, а не диетолог или тренер по фитнесу.

Третья группа причин набора и удержания лишнего веса – это причины психологические. Ни диеты, ни спорт, эти причины не устранят и именно поэтому через какое-то время, с таким трудом скинутые килограммы, возвращаются обратно. Именно сюда относится эмоциональный голод вместо пищевого, употребление еды с непищевыми целями – поднять себе настроение, порадовать себя или расслабиться с помощью еды, снять стресс или еда за компанию, а также еда из вежливости, или еда, потому что «уплочено», или еда из детских установок «нельзя оставлять еду на тарелке», или пищевая зависимость и т.д. и т.п. Есть вторичные выгоды от лишнего веса (например, скину все лишние килограммы и появится риск измены партнёру), есть негативные установки про стройных людей «худые – значит больные», «все худые – злые», про полных – «полный – значит солидный» и др. Так вот, справиться с психологическими причинами поможет только психология, а не диета и спортзал.

PS: я ни в коем случае не хочу умалить значение правильного питания и двигательной активности, это важно, очень важно. Я хочу сказать только то, что в наборе лишнего веса участвуют все три группы причин (это доказанный специалистами факт), все три группы, а не какая-то одна из них. Именно поэтому правильного питания и спорта достаточно, чтобы снизить вес до определённого количества килограмм, но недостаточно, чтобы удержать его в рамках желаемых цифр навсегда.

PSS: Верующие люди называют ещё одну, четвёртую, группу причин — это грех чревоугодия. Но эта группа причин решается с помощью религии, а не психологии.

Автор статьи: семейный психолог, сексолог, клинический психолог Светлана Мурзина.

Хочу любви, хочу денег, хочу похудеть, хочу в отпуск, хочу, хочу, хочу!.. Как разобраться – что из «хотелок» является фантазией, что мечтой, а что целью? Очень просто)

Начнём с фантазий. Чаще всего о фантазиях упоминается в выражениях «детские фантазии» и «сексуальные фантазии». Фантазии – это некий продукт нашего воображения в приятных эмоциональных тонах. Дети активно используют фантазии в своих играх, придумывая различные сюжеты. Но даже дети понимают, что фантазия – это некий фантом, это то, чего на самом деле не существует и не будет существовать (не потому, что это невозможно, а потому что и не нужно, чтобы это существовало). Возьмём для примера сексуальные фантазии женщины. Женщина может фантазировать во время секса/мастурбации, представляя себе те виды секса и тот сексуальный сценарий, который в жизни она ни за что не хотела бы опробовать (только в безопасном варианте мира фантазий). А вот то, что она готова привнести в свой сексуальный опыт, называется не фантазией, а новыми сексуальными желаниями. Она может фантазировать о сексе со свирепым животным, инопланетным существом, об изнасиловании и т.д. Но в реальной жизни опробовать всё это на себе ей не хочется (хотя технически невозможен только секс с инопланетянином, всё остальное можно себе организовать).

Или, можно фантазировать, представляя себя живущим где-нибудь в Индонезии, на островах, среди местного населения, но в реальной жизни переезжать туда жить совсем не хочется, хотя опять-таки, технически это выполнимо. Поэтому, смысл фантазии как раз в том, что она и не должна претворяться в жизнь, она – продукт эмоционального мышления, детям помогает играть, в сексе помогает достигать оргазма, может помогать заснуть, дарит приятные эмоциональные ощущения. Но не более того.

Мечта – это тоже продукт нашего воображения, эмоционально насыщенный и позитивно окрашенный, но, в отличие от фантазии, образ, сотканный мечтой, это образ чего-то горячо желаемого, но «здесь-и-сейчас» не осуществимого, то есть это образ, проецируемый в будущее и отражающий наши ценности. От цели мечта отличается пассивностью, бездеятельностью, отсутствием волевого компонента, который побуждал бы к поведенческим действиям. Именно поэтому выражения «реализация мечты», «достижение мечты» - не корректны. И говорить «сбывшаяся мечта» будет правильным только в том случае, когда она сбылась сама собой, без приложения каких-либо наших специальный усилий.

Цель отличается от мечты как раз таки появлением волевых усилий, наличием действий. Цель – это всегда активность. Если человек чего-то очень хочет, но ничего для этого не делает – это мечта. Если человек чего сильно желает и начинает для этого действовать – это цель. Цели бывают абстрактными и конкретными, краткосрочными и долгосрочными, истинными и ложными. Наиболее достижимыми и приносящими максимальное удовлетворение, являются цели истинные, конкретные, чаще средней срочности. Достижение ложных целей настоящего удовлетворения не приносит, а абстрактные цели, как правило, недостижимы.

Для человека всё является важным: и фантазирование, и мечты, и реализация своих проектов. Главное, чтобы не было деструктивных перекосов в сторону мира мечтаний и фантазий, иначе жизнь проходит мимо, человек обкрадывает сам себя. Поэтому фантазируйте, мечтайте, ставьте цели и достигайте их, но не путайте одно с другим))

Автор статьи: психолог и коуч Светлана Мурзина

Страх бедности

Существует два основных денежных страха, тормозящие людей в финансовом развитии: страх бедности и страх богатства.

В этой статье мы разберем страх бедности, нищеты, голодной старости, сильного снижения качества жизни. Этот страх заставляет людей работать больше необходимого, работать с неприятными людьми или на нелюбимой работе, жалеть деньги на качественный отдых, делать запасы продуктов и вещей на чёрный день, да в принципе жалеть тратить деньги на себя и на близких.

Почему так происходит?

Первая причина страха бедности: Очень часто человек просто копирует поведение кого-то из своих родителей. Мать, отец, бабушка или дедушка - кто-то из-них транслировал принципы скупидомства.

Елена росла в обеспеченной семье, но об этом никто не знал, кроме самой Елены и её родителей. Елену одевали очень скромно. Могли купить одежду на вырост и Елене приходилось ходить в платьях и юбках, которые изначально были откровенно велики. А на случайно сделанную дырку или жирное пятно мама нашивала заплатку в виде аппликации (сердечко, солнышко, цветочек). В городке, где протекало детство Елены, многие так одевались, поэтому внимание одноклассников она не привлекала. Разница была только в том, что в семье Елены были деньги на новую одежду.

"Дай дураку миллион, он и его растратит", - говорил папа. "Подальше положишь - поближе возьмёшь", - вторила мама. В доме ели из посуды с щербинками по краям. Папа гордился собственноручно сколоченными стульями. Мама сама стригла себе чёлку, а также подстригала мужа и дочь. Гости в доме не приветствовались. А когда Лена, будучи подросткам, свои первые деньги, заработанные на практике, потратила на кино, мороженое и газировку, дома разгорелся нешуточный скандал. Родители долго объясняли Лене, кто такие моты и прожигатели жизни, стыдили, и потом не разговаривали с ней целую неделю.

Но после того, как произошли печальные денежные реформы и деньги родителей сгорели, мама не выдержала такого удара и умерла от обширного инфаркта, через полгода за ней ушёл и папа. Лена осталась совсем одна. Она клялась себе, что никогда не сделает из денег идола и будет жить на широкую ногу. Но всё вышло совсем по-другому.

Лена переехала в Петербург, смогла устроиться на денежную работу, сделала карьеру, вышла замуж. Жили нервно, с бесконечными ссорами из-за денег. Лена требовала от мужа отчёт за каждую потраченную копейку, а один раз, найдя мужнину заначку, визжала так, что прибежали соседи, думая, что Лену убивают. Муж ушёл от неё через несколько лет, обозвав свихнувшейся на деньгах бабой. Лена не замечала, что полностью копирует поведение своих родителей. Ей казалось, что все вокруг моты, транжиры, финансовые инфантилы.

Потихоньку подрастала дочь. Всё чаще дома случались скандалы из-за денег, теперь уже связанные с тратами на дочь и тратами самой дочери. Апофеозом послужила ситуация, когда дочка заболела и ей потребовалось дорогостоящее лечение. Елена так и не смогла расстаться с деньгами: сперва не верила в наличие диагноза, а после - в его серьёзность, затем тянула время, пытаясь получить квоту, обвиняла врачей. Лечение дочери полностью оплатил её отец. С этого момента мать и дочь больше не общались. Все новости о дочери Лена узнавала от бывшего мужа или из соцсетей.

Вторая причина страха бедности и нищеты - это жизненные финансовые неприятности, негативный прошлый опыт.

Когда у Михаила умер отец, он оказался единственным наследником его комнаты. Жильё у Михаила было и неплохое, были также машина, маленькая дачка, жена и двое детей. Михаил принял решение продать комнату и открыть свой бизнес. В начале дело процветало, но через некоторое время грянул кризис и бизнес пошёл ко дну. Всё бы ничего, но перед этим Михаил взял большой кредит на расширение дела. Попутно возникли и другие неприятности, связанные с бизнесом. Несмотря на все старания Михаила, бизнес перестал существовать. В довершение всему Михаил попал в ДТП и сломал позвоночник. Казалось, что черная полоса не кончится никогда, Михаилу временами просто не хотелось жить. Машину и дачу пришлось продать. Жена сперва отнеслась с пониманием и всячески поддерживала Михаила, но через какое-то время начала отдаляться, а в один прекрасный день ушла жить к родителям, забрав детей.

Прошло несколько лет. Михаил выкарабкался. Сейчас он больше не занимается бизнесом - совмещает самозанятость и работу по найму. Жену вернуть не удалось. Но времени на построение личной жизни с другой женщиной у Михаила нет. Он работает по 10-12 часов шесть дней в неделю, а в выходной отсыпается. Миша и рад был бы спрыгнуть с беличьего колеса, но страх бедности не даёт ему расслабиться. Страх бедности не пускает Михаила в отпуск - он считает, что январских праздников для отдыха вполне достаточно. Накопленная за эти годы финансовая подушка не приносит Михаилу успокоения. Он скромен в тратах и очень нервничает, читая новости, так как прочитанное обостряет его страх.

Третья причина - высокий уровень тревожности и излишняя впечатлительность.

Катю воспитывала бабушка. Родители Кати жили в другой стране, но при этом присылали неплохие денежные суммы. Дома всего было вдосталь, но тем не менее, и бабушка, и Катя, боялись нищеты. "От сумы и тюрьмы не зарекайся" - говорила Кате бабушка. И начинала приводить различные примеры из жизни, в основном, про суму. У Кати с детства сложилось впечатление, что чуть ли не половина бабушкиных знакомых разорились и были вынуждены бомжевать. Катя шарахалась от бомжей возле метро, не могла слушать истории о жертвах чёрных риэлтеров в лихие 90-е и очень сильно боялась стать нищей.

Закончив обучение, Катя стала неплохо зарабатывать, но страх бедности продолжал её терзать. "Надо откладывать на чёрный день", - говорила бабушка, - "банкам не доверяй - обманут". Катя откладывала и не доверяла. "Хороший год плохой год кормит", - наставляла бабушка. И Катя зачем-то закупала соль, спички, мыло, тушёнку. Катя всегда избегала сталкиваться с сюжетом фильмов или книг, где шла речь о разорении, финансовых потерях, впадении в бедность, раскулачивании, войнах, Ленинградской блокаде и т.п.

События последних лет нагнали на Катю такого страха, что она экономит буквально на всём, несмотря на высокую зарплату и отсутствие кредитов. В последнее время у Кати начались панические атаки, но к психологу она не идёт - Кате страшно тратить деньги на психотерапию. Самое смешное, что сама бабушка, получая деньги от Катиных родителей, на вещах и продуктах никогда не экономила, хоть и не шиковала.

Страх бедности может быть и родовым страхом, приходящим из коллективного бессознательного, генетической памяти рода. И это четвёртая причина, по которой люди трясутся над каждой копейкой, боятся уйти из найма во фриланс или просто уволиться с опостылевшей работы, пашут как проклятые, не позволяя себе расслабиться. Они не могут объяснить свой страх, так как он иррационален, не понимают откуда он взялся и почему их изводит, им просто страшно и всё.

Страх бедности и склонность к накопительству, соединяясь с поражением головного мозга (вследствие черепно-мозговых травм, интоксикаций, нейроинфекций, возрастных заболеваний нервной системы), может перейти в синдром Диогена или, синдром Плюшкина, но это уже история про психиатрию. Синдром Диогена наиболее распространен среди людей пожилого и старческого возраста и относится к органическим патологиям мозга.

Что же делать, если вы отследили у себя наличие страха нищеты?

Важно понимать, что самостоятельно вы вряд ли с ним справитесь, так как даже наличие высокого дохода и денежные накопления не могут его унять. За страхом бедности кроется потребность в безопасности, личностная тревожность и высокая потребность контролировать. В этом случае необходима психотерапия, потому что даже лекарственные препараты (антидепрессанты и противотревожные средства) дадут лишь временное облегчение. При родовом страхе требуется ещё и проведение системной расстановки или проигрывание психодрамы.

Автор статьи - психолог и коуч Светлана Мурзина.

Страх бедности

Существует два основных денежных страха, тормозящие людей в финансовом развитии: страх бедности и страх богатства.

В этой статье мы разберем страх бедности, нищеты, голодной старости, сильного снижения качества жизни. Этот страх заставляет людей работать больше необходимого, работать с неприятными людьми или на нелюбимой работе, жалеть деньги на качественный отдых, делать запасы продуктов и вещей на чёрный день, да в принципе жалеть тратить деньги на себя и на близких.

Почему так происходит?

Первая причина страха бедности: Очень часто человек просто копирует поведение кого-то из своих родителей. Мать, отец, бабушка или дедушка - кто-то из-них транслировал принципы скупидомства.

Елена росла в обеспеченной семье, но об этом никто не знал, кроме самой Елены и её родителей. Елену одевали очень скромно. Могли купить одежду на вырост и Елене приходилось ходить в платьях и юбках, которые изначально были откровенно велики. А на случайно сделанную дырку или жирное пятно мама нашивала заплатку в виде аппликации (сердечко, солнышко, цветочек). В городке, где протекало детство Елены, многие так одевались, поэтому внимание одноклассников она не привлекала. Разница была только в том, что в семье Елены были деньги на новую одежду.

"Дай дураку миллион, он и его растратит", - говорил папа. "Подальше положишь - поближе возьмёшь", - вторила мама. В доме ели из посуды с щербинками по краям. Папа гордился собственноручно сколоченными стульями. Мама сама стригла себе чёлку, а также подстригала мужа и дочь. Гости в доме не приветствовались. А когда Лена, будучи подросткам, свои первые деньги, заработанные на практике, потратила на кино, мороженое и газировку, дома разгорелся нешуточный скандал. Родители долго объясняли Лене, кто такие моты и прожигатели жизни, стыдили, и потом не разговаривали с ней целую неделю.

Но после того, как произошли печальные денежные реформы и деньги родителей сгорели, мама не выдержала такого удара и умерла от обширного инфаркта, через полгода за ней ушёл и папа. Лена осталась совсем одна. Она клялась себе, что никогда не сделает из денег идола и будет жить на широкую ногу. Но всё вышло совсем по-другому.

Лена переехала в Петербург, смогла устроиться на денежную работу, сделала карьеру, вышла замуж. Жили нервно, с бесконечными ссорами из-за денег. Лена требовала от мужа отчёт за каждую потраченную копейку, а один раз, найдя мужнину заначку, визжала так, что прибежали соседи, думая, что Лену убивают. Муж ушёл от неё через несколько лет, обозвав свихнувшейся на деньгах бабой. Лена не замечала, что полностью копирует поведение своих родителей. Ей казалось, что все вокруг моты, транжиры, финансовые инфантилы.

Потихоньку подрастала дочь. Всё чаще дома случались скандалы из-за денег, теперь уже связанные с тратами на дочь и тратами самой дочери. Апофеозом послужила ситуация, когда дочка заболела и ей потребовалось дорогостоящее лечение. Елена так и не смогла расстаться с деньгами: сперва не верила в наличие диагноза, а после - в его серьёзность, затем тянула время, пытаясь получить квоту, обвиняла врачей. Лечение дочери полностью оплатил её отец. С этого момента мать и дочь больше не общались. Все новости о дочери Лена узнавала от бывшего мужа или из соцсетей.

Вторая причина страха бедности и нищеты - это жизненные финансовые неприятности, негативный прошлый опыт.

Когда у Михаила умер отец, он оказался единственным наследником его комнаты. Жильё у Михаила было и неплохое, были также машина, маленькая дачка, жена и двое детей. Михаил принял решение продать комнату и открыть свой бизнес. В начале дело процветало, но через некоторое время грянул кризис и бизнес пошёл ко дну. Всё бы ничего, но перед этим Михаил взял большой кредит на расширение дела. Попутно возникли и другие неприятности, связанные с бизнесом. Несмотря на все старания Михаила, бизнес перестал существовать. В довершение всему Михаил попал в ДТП и сломал позвоночник. Казалось, что черная полоса не кончится никогда, Михаилу временами просто не хотелось жить. Машину и дачу пришлось продать. Жена сперва отнеслась с пониманием и всячески поддерживала Михаила, но через какое-то время начала отдаляться, а в один прекрасный день ушла жить к родителям, забрав детей.

Прошло несколько лет. Михаил выкарабкался. Сейчас он больше не занимается бизнесом - совмещает самозанятость и работу по найму. Жену вернуть не удалось. Но времени на построение личной жизни с другой женщиной у Михаила нет. Он работает по 10-12 часов шесть дней в неделю, а в выходной отсыпается. Миша и рад был бы спрыгнуть с беличьего колеса, но страх бедности не даёт ему расслабиться. Страх бедности не пускает Михаила в отпуск - он считает, что январских праздников для отдыха вполне достаточно. Накопленная за эти годы финансовая подушка не приносит Михаилу успокоения. Он скромен в тратах и очень нервничает, читая новости, так как прочитанное обостряет его страх.

Третья причина - высокий уровень тревожности и излишняя впечатлительность.

Катю воспитывала бабушка. Родители Кати жили в другой стране, но при этом присылали неплохие денежные суммы. Дома всего было вдосталь, но тем не менее, и бабушка, и Катя, боялись нищеты. "От сумы и тюрьмы не зарекайся" - говорила Кате бабушка. И начинала приводить различные примеры из жизни, в основном, про суму. У Кати с детства сложилось впечатление, что чуть ли не половина бабушкиных знакомых разорились и были вынуждены бомжевать. Катя шарахалась от бомжей возле метро, не могла слушать истории о жертвах чёрных риэлтеров в лихие 90-е и очень сильно боялась стать нищей.

Закончив обучение, Катя стала неплохо зарабатывать, но страх бедности продолжал её терзать. "Надо откладывать на чёрный день", - говорила бабушка, - "банкам не доверяй - обманут". Катя откладывала и не доверяла. "Хороший год плохой год кормит", - наставляла бабушка. И Катя зачем-то закупала соль, спички, мыло, тушёнку. Катя всегда избегала сталкиваться с сюжетом фильмов или книг, где шла речь о разорении, финансовых потерях, впадении в бедность, раскулачивании, войнах, Ленинградской блокаде и т.п.

События последних лет нагнали на Катю такого страха, что она экономит буквально на всём, несмотря на высокую зарплату и отсутствие кредитов. В последнее время у Кати начались панические атаки, но к психологу она не идёт - Кате страшно тратить деньги на психотерапию. Самое смешное, что сама бабушка, получая деньги от Катиных родителей, на вещах и продуктах никогда не экономила, хоть и не шиковала.

Страх бедности может быть и родовым страхом, приходящим из коллективного бессознательного, генетической памяти рода. И это четвёртая причина, по которой люди трясутся над каждой копейкой, боятся уйти из найма во фриланс или просто уволиться с опостылевшей работы, пашут как проклятые, не позволяя себе расслабиться. Они не могут объяснить свой страх, так как он иррационален, не понимают откуда он взялся и почему их изводит, им просто страшно и всё.

Страх бедности и склонность к накопительству, соединяясь с поражением головного мозга (вследствие черепно-мозговых травм, интоксикаций, нейроинфекций, возрастных заболеваний нервной системы), может перейти в синдром Диогена или, синдром Плюшкина, но это уже история про психиатрию. Синдром Диогена наиболее распространен среди людей пожилого и старческого возраста и относится к органическим патологиям мозга.

Что же делать, если вы отследили у себя наличие страха нищеты?

Важно понимать, что самостоятельно вы вряд ли с ним справитесь, так как даже наличие высокого дохода и денежные накопления не могут его унять. За страхом бедности кроется потребность в безопасности, личностная тревожность и высокая потребность контролировать. В этом случае необходима психотерапия, потому что даже лекарственные препараты (антидепрессанты и противотревожные средства) дадут лишь временное облегчение. При родовом страхе требуется ещё и проведение системной расстановки или проигрывание психодрамы.

Автор статьи - психолог и коуч Светлана Мурзина.

 

Как часто приходят на консультацию с рассказом о том, каким человек был и каким стал. Каким был невероятно хорошим и каким стал невообразимо плохим. В этой статье я не буду говорить о принятии партнёра таким, какой он есть, и о том, что в других нас раздражают те черты, которые есть в нас самих. Я хочу порассуждать совсем о другом.

Предположим, что он действительно стал далеко не таким хорошим, как раньше. Ну допустим, раньше он пил раз в месяц, а сейчас 3-4 раза в неделю. Возникла алкогольная зависимость и потихоньку начала прогрессировать. Или: раньше он никогда на жену руку не поднимал, а сейчас поднимает, и хорошо, что только руку, а то ведь всякое бывает, зайдите на травматологию – увидите. Или раньше он работал, а сейчас второй год лежит на диване. Или раньше он общался уважительно, ласково, а сейчас пренебрежение в голосе и нецензурная брань.

И я не буду здесь касаться любимого вопроса психологов: а что вы делаете для того, чтобы он так себя вёл? Я опять-таки о другом. Я о точке невозврата. О той самой черте, переступив которую, назад уже не вернёшься и ничего не вернёшь. И эту точку невозврата крайне важно отличать от семейного кризиса. Потому что, когда супруги в кризисе, им хочется этот кризис как-то разрешить, как-то из него выйти и сделать это ради своего супружества. То есть ради своей любви, понимаете? Не ради ребёнка, чтобы не травмировать его разводом, не ради удержания каких-то выгод («Если мы с ним расстанемся, мне придётся самой по утрам возить ребёнка в школу», «Если мы с ним расстанемся, мне придётся самой решать вопросы вбивания гвоздей», «Если мы с ним расстанемся, мне придётся самой возить машину в автосервис», «Если мы с ним расстанемся, мне придётся идти работать», «Если мы с ней расстанемся, мне придётся идти жить к маме», «Если мы с ней расстанемся, мне придётся делить с ней бизнес/недвижимость», «Если мы с ней расстанемся, мне придётся реже видеть ребёнка» и т.д.), а ради того, чтобы засыпать и просыпаться в одной кровати с человеком, который тебе дорог. Преодолевая кризис, супруги бьются за свои отношения, за возврат их качества. И чашка в данном случае цела. А даже если и треснула слегка, то из треснувшей любимой чашки можно чаёвничать годами, не заморачиваясь на приметах, что из треснувшего не пьют. Пьют, ещё как пьют, если чашка любимая. Если же точка невозврата пройдена, то чашка уже разбита. Склеить её можно, только вот зачем? Зачем все оставшиеся годы пить из склеенной уродливой чашки? Ведь треснувшая чашка – это всё-таки чашка, вот она стоит на столе, у неё, как и прежде, есть донышко, стенки, ручка. А разбитая чашка – это осколки. Нет больше чашки, нет ни донышка, ни ручки. Разницу понимаете?

И вот люди поднимают эти осколки, склеивают их и живут дальше, и каждое утро пьют чай из такой чашки. Но будет ли вкусным такой чай? Принесёт ли удовольствие и радость подобное чаепитие?

Так вот, если любовь ушла, и уважение исчезло, то стоит ли сохранять такой брак? Зачем пить чай из склеенной чашки, уговаривая себя, что можно и так прожить, и, вообще, многие пьют чай из уродливых чашек, и вдруг произойдёт чудо, и чашка опять станет такой, как была раньше. Не станет. Потому что это уже не чашка – это склеенные осколки. А чашкой она была когда-то.

И насколько для детей полезно видеть, как их родители пьют чай из склеенной чашки, и не только видеть, а ещё и принимать это за норму, и думать, что все пьют чай из таких чашек. И, вырастая, повторять эту же родительскую ошибку, также предаваться унылому чаепитию из разбитой посуды.

Не надо жить с алкоголиком, который не готов лечить свою зависимость. Не надо жить с человеком, который поднимает на вас руку. Не надо жить с человеком, который вас оскорбляет и унижает.

Бывает же ещё и так, что не человек как-то сильно изменился в плохую сторону, а вы изменились. И ни в плохую сторону, ни в хорошую, а просто изменились, стали другим. Раньше вам с этим человеком было хорошо, а теперь стало плохо. Знаете, как это бывает: раньше не укачивало на заднем сиденье и я на нём ездила, а теперь укачивает и больше не езжу.

Поэтому, также не надо жить с человеком, с которым общее – это только ребёнок и жилище, а во всём остальном – вы давно уже чужие друг другу люди.

В подобных ситуациях очень важно понимать, что точка невозврата пройдена и лучшее, что можно сделать – это оплакать старую чашку и купить новую.

Не стоит жить с человеком ради того, каким он был в прошлом. Вообще не стоит с кем-то быть рядом, ради вашего с ним прошлого, будь то партнёр, будь то друг (и даже будь то работа, за которую вам когда-то платили много и вовремя, а сейчас платят мало и с задержками). В настоящем надо жить настоящим, тем, что происходит здесь-и-сейчас. Вы же не ляжете на операционный стол к хирургу, который когда-то в прошлом, был знаменитым хирургом, а сейчас у него сильно трясутся руки. Вы же не сядете в машину, водитель которой раньше был профессионалом, но сейчас ослеп. Вы же не будете ожидать, что вот сейчас случится чудо и у хирурга перестанут трястись руки, а водитель прозреет? Почему же так много женщин, да и мужчин тоже, продолжают быть в отношениях, в которых их уже давным-давно не удовлетворяет не только то, как к ним относится партнёр, но и то, как они сами относятся к партнёру? Вы думаете, что у алкоголика или тирана не бывает чувства вины перед партнёром по браку? Ещё как бывает. И это вызывает ещё большую агрессию по отношению к этому партнёру.

Так стоит ли склеивать разбившуюся чашку?..

Автор статьи: Семейный психолог и сексолог Светлана Мурзина.

Здравствуйте! Я – Алёна и я хочу рассказать историю непростого путешествия навстречу самой себе.

Мне было 32 года, когда я начала подозревать что со мной что-то не то. У меня были интересная работа, любимый муж, квартира в престижном районе города, много свободного время, но при этом мне постоянно было так тошно, что хотелось выть.

Подруги считали, что я зажралась. Если бы моя мама была жива, она считала бы также. Но мне правда было плохо, и при этом очень стыдно, от того что плохо беспричинно. Вон Олеська одна двоих детей тянет, пашет до поздней ночи, воспитывая их по Телеграму, и то не жалуется, даже, наоборот, постоянно шутит. У Миланки муж алкоголик, регулярно заблёвывает ей полквартиры, а она потом всё это отмывает, но тоже не жалуется. Вернее, жалуется, но как то с юмором, передразнивает его, слушать смешно. Смешно ли Миланке, я не знаю, но то, что не тошно – это точно. Я спрашивала.

Два раза в месяц мы устраивали женские посиделки. И как-то раз, после очередной порции моих жалобных вздохов, Олеська сказала, что меня по-видимому сглазили или даже порчу навели, и дала мне координаты бабки, которая в этом деле просто спец.

В сглазы я не верю, но к бабке всё-таки пошла, в основном для того, чтобы Олеська от меня отстала, потому что она почти каждый день донимала меня сообщениями в месснджерах, сходила ли я, и очень обижалась, что не иду.

Общение с бабкой меня впечатлило. Хотя назвать её бабкой, даже мысленно, язык не поворачивался. Она оказалась внушительной дамой лет 50-55 и до возраста бабки ей ещё было ой как далеко.

Комнате, где она принимала, напоминала драматический театр. Там висела клетка с черным вороном, на столе лежали карты, стоял большой стеклянный шар на подставке (интересно, где она его только купила?), везде горели свечи.

Эта эзотерическая дама, конечно же, сказала мне, что на мне есть порча, которую навела женщина, пытающаяся увести у меня мужа. Когда она озвучила стоимость снятия порчи, то цифры оказались созвучны моему месячному заработку. Я пробормотала, что подумаю и спешно ретировалась.

Во время очередных посиделок Миланка высмеяла Олеську и предложила мне сходить к психологу. И вот с этого момента и началась моя психологическая эпопея.

Но вначале мне не везло. Первая психологиня настойчиво интересовалась, почему у нас с мужем нет детей и под конец вынесла вердикт, что проблема в том, что я вытесняю желание иметь ребенка. Вторая напугала меня тем, что почти сразу же сообщила, что для решения проблемы понадобится полгода, а может и год. Третья выглядела заботливой мамочкой, и я поймала себя на желании уткнуться ей в грудь и разрыдаться. Я была у неё несколько раз, но всё-таки перестала ходить после того, как мы целую консультацию препирались по поводу моей внешности. Дело в том, что я искренне считаю себя некрасивой, а психолог активно пыталась меня в этом переубедить. Её уговоры вызвали во мне такое раздражение, что я так и не смогла себя заставить пойти к ней ещё раз. Четвёртый психолог безапелляционным тоном заявила, что мой муж абьюзер и чем скорее я с ним расстанусь, тем лучше для меня. Расстаться с мужем на тот момент представлялось мне чем-то страшнее смерти, поэтому походы по психологам я прекратила.

Тем не менее, после всех этих посещений, я как-то встряхнулась, приободрилась и в течение месяца чувствовала себя вполне прилично. Но потом маятник качнулась в другую сторону – мне опять стало тошно. Только на этот раз возникло отчаяние. Я не понимала, что со мной происходит, и что мне делать. Как то раз начальница заметила мою подавленность и предложила мне сходить ко врачу, мотивируя это тем, что у её невестки в декрете было также, и помогли антидепрессанты.

Мне уже на тот момент было всё равно, антидепрессанты, так антидепрессанты, лишь бы прекратилось это мучительное состояние. Таблетки, кстати говоря, мне действительно помогли, и пока я их принимала, то чувствовала себя неплохо, ровненько так, без надрыва. После пройденного курса я ещё какое-то время чувствовала себя хорошо, а потом меня опять накрыло. И вот тут я опять решила пойти к психологу, но никак не могла понять к кому именно, и по какому принципу нужно выбирать специалиста.

Отзывам в интернете я не очень-то доверяла и тогда Миланка посоветовала мне представить образ идеального психолога. Мне представилась женщина старше меня, но не пожилая и с умным лицом. Я начала просматривать фотографии психологов в соцсетях и мне понравилась Светлана. На вид ей было лет 40-45 и у неё было серьёзное лицо и цепкий взгляд. Почитав про её регалии, полистав её группу, я решила рискнуть и записалась к ней на консультацию.

Шла на встречу со смешанными чувствами. С одной стороны усталость и неверие, с другой стороны, надежда что помогут. После того, как сбивчиво рассказала, что мне плохо и тошно, а видимых причин для этого нет, Светлана спросила меня, буду ли я готова увидеть эти причины, ведь он могут мне сильно не понравиться. Я вспомнила про «вытесненное желание иметь ребёнка» и про «абьюзера-мужа» и насторожилась. Но психологу я ответила, что готова. И тогда психолог предложила мне продолжить фразу: «Самая главная причина того, что мне плохо и тошно, заключается в том, что…». И тут неожиданно для самой себя я сказала: «самая главная причина того, что мне плохо и тошно, заключается в том, что я некрасивая». После этого я разрыдалась. Я размазывала тушь по щеке, сморкалась в салфетку и мысленно ждала, что вот сейчас Светлана тоже начнёт меня разубеждать. Но она лишь спросила: «Ты считаешь себя некрасивой. Что это значит для тебя? Каково это – быть некрасивой?». Мы разговаривали о том, как мне живётся с идеей о собственной некрасивостью, что я думаю и что чувствую по этому поводу.

Постепенно, с помощью Светланы, я всё больше и лучше понимала себя. Мне казалось, что с каждой консультацией я открываю все больше и больше потайных дверей. Оттуда на свет вылетают тайны и развеиваются по ветру. И с каждой вылетевшей тайной мне становится все легче и легче.

Я поняла, что быть некрасивой в моей голове означает не иметь права ни на что. Я не имею права иметь красивого мужа, я его просто не заслужила. Я не имею права работать на интересной работе. Я не имею права даже на красивых подруг.

Но и это ещё не всё. Предыдущие психологи оказались отчасти правы. Я действительно не хотела рожать ребёнка – мне становилось жутко при мысли о том, что вдруг у меня родится некрасивая дочь, и тогда мой муж уйдёт из семьи – зачем ему быть среди некрасивых. Я поняла, что психотерапия – это процесс небыстрый (хоть он и занял у меня не полгода-год, а три месяца), потому что за 3-4 консультации моих тараканов было бы просто не пролечить.

А самым неприятным для меня открытием было то, что мой муж действительно относится ко мне неуважительно. Он постоянно высмеивал меня, он рассказывал обо мне смешные истории в гостях. Все смеялись, и даже я, но внутри мне было очень больно. Он называл меня «жабёнком» и «лягушонком» и я даже самой себе не могла признаться в том, что меня это задевает. Ведь ласково же, не «жабой болотной» и не «лягухой-квакухой», поэтому вроде бы и обижаться тут не на что. Муж всё время меня критиковал: мою внешность, мою стряпню, даже моё мнение по какому-либо поводу. Он часто спрашивал, не тупая ли я. И я постоянно боялась что-то сказать не так, тем самым утвердив его во мнении, что я действительно тупая. Я всё время делала паузы в разговоре с ним, пытаясь угадать, что лучше ответить, чтобы не показаться тупой. Он говорил, что я тормоз, и у него нет времени ждать, пока я отвечу, после чего разворачивался и уходил из комнаты. А я сидела и больно щипала себя за то, что я не только страшная, но ещё и тупая. Возмутиться, попросить так не поступать со мной, мне даже и в голову то не приходило. Муж представлялся мне кем-то вроде небожителя Зевса, снизошедшего до меня смертной. Он красавчик, а я… я уродина, которая должна радоваться, что на ней женился такой красивый мужчина.

Моя мать была очень красивой женщиной, и она часто огорчалась тому, что я такая страшненькая. «Вся в отца», - со вздохом говорила она. Отца я видела только на фотографиях и поначалу удивлялась маминым словам, так как мне он казался красивым. Пусть не таким, как мама, но всё же. Но мама не может ошибаться, это же мама. Значит, папа был действительно очень некрасив, а я похожа на него, и тогда тоже некрасива.

Светлана давала мне интересные домашние задания. Я изучала, как менялись представления о красоте в разные исторические эпохи. Я сравнивала каноны красоты у разных народностей. И, наконец, я выбрала в интернете фотографии десяти красивых женщин и десяти некрасивых, и попросила моих знакомых оценить внешность этих женщин. Я была шокирована тем, что примерно половину женщин я и мои знакомые оценили диаметрально противоположным образом. Я поняла, что красота – это понятие субъективное и относительное, и в мире есть много людей, которые сочтут меня красивой.

На консультациях я разговаривала с моим телом и смотрела на себя глазами моего отца и глазами мужчин и женщин его рода. Я взаимодействовала с моим внутренним подростком, потому что именно в подростковом возрасте формируется мнение о своей внешности. Я не помню в какой момент это произошло, но вдруг я осознала, что я красива. И именно тогда мой мир перевернулся. До меня наконец дошло, что я достойна любви и уважения. Раньше я могла только говорить об этом уважении вслух, но не понимала до конца, где-то внутри себя, что же это значит. А тут вдруг поняла.

Отношения с мужем сильно изменились. Это произошло не сразу. И даже полгода пришлось пожить раздельно. В это трудно поверить, но сейчас мой муж относится ко мне совсем-совсем по-другому.

Я благодарна психологу Светлане за то, что она нашла ко мне подход. Начать психотерапию с вопросами красоты и некрасивости – было мудрым решением. Обращаясь к психологам, я была не готова сразу начинать работать над отношениями с мужем, я просто боялась затрагивать эту тему.

Светлана была первым человеком, с которым я смогла начать обсуждать то, что меня сильно мучило. Потому все мои знакомые просто начинали меня убеждать в моей красоте, или даже высмеивать мои мысли о собственной некрасивости, но ведь правда – это то, во что ты веришь, а не то, что тебе говорят. Светлана помогла мне начать относиться к себе с любовью и уважением, и моей новой правдой стали мысли о том, что я всего этого достойна.

PS: образ героини собирательный, ничья конфиденциальность не нарушена.

К сожалению, многие наши клиенты начинают решать свои проблемы с посещения эзотериков (бабок, гадалок и пр.). На это зря расходуются время, деньги, силы. Было бы странно и бесполезно с кариесным зубом читать заговор и пить настой из корешком, вместо обращения к стоматологу. Вот также неэффективно рассматривать свои психологические трудности как порчу или сглаз.

Иногда не с первого раза получается найти своего специалиста. Но не отчаивайтесь. Вы же не перестанете посещать парикмахерские только из-за того, что один или два мастера подстригли вас неудачно. Вы просто начнёте искать своего мастера. Также и в вопросах психологии - не стоит обесценивать психологическую помощь, если с первым специалистом у вас не сложился альянс.

Автор рассказа: семейный психолог Светлана Мурзина

Тема измены мужа не сходит с женских форумов. Кто-то посыпает голову пеплом, обвиняя себя и только себя в крушении любовной лодки. Кто-то разъярённо призывает все громы и молнии на голову негодяйки-любовницы. Ну а кто-то злится и обижается на мужа. Конечно, известие об измене мужа, вызывает целую бурю эмоций и анализировать причины в подобном состоянии очень сложно. Потому предлагаю это сделать сейчас, в этой статье, всем вместе.

Как там ни было, но измена измене рознь. Мудрые женщины это понимают. Есть измены подленькие, а есть совершенно случайные. С последних и начнем.

Случайные измены. Такие измены случаются спонтанно и, как правило, в алкогольном подпитии. Когда это случается? Ну, например, на встречах одноклассников или однокурсников. Люди встречаются, пьют алкоголь, нередко играет музыка тех лет, навевая определенные воспоминания. И есть какая-то однокурсница, в которую был тогда влюблен. Или не влюблен, а очень хотел с ней переспать, но не срослось. И вот, годы прошли, но осталось некое незавершенное действие, незакрытый гештальт. Специально эту девушку мужчина не вспоминает, но попадание в обстановку: однокурсники, алкоголь, музыка, воспоминания, может сыграть злую шутку, как с мужчиной, так, впрочем, и с женщиной. Кстати говоря, потом обычно неловко и ему и ей, оба понимают, что не нужно было идти на поводу у ностальгических воспоминаний в подпитии. Крайне редко бывает, что между бывшими однокурсниками вдруг вспыхивает какое-то чувство, приводящее к продолжению этой случайной измены.

Другой вид случайной измены – в командировках, в одиночном отпуске. Так же под воздействием алкоголя. Зачастую женщины открыто провоцируют мужчину на секс. Когда ты пьян, а привлекательная женщина дает тебе понять, что она очень даже не против, удержаться сложно. Вспомним советский кинематограф. Фильм «Бриллиантовая рука». Эпизод, где Семён Семёнович Горбунков приходит в гостиницу за халатиком с перламутровыми пуговицами, а преступница поит его и начинает соблазнять. Если помните, в какой-то момент Горбунков ползет в её сторону на коленях и чмокает губами, изображая поцелуй. А уж Горбунков то ну очень примерный семьянин. До секса, я думаю, у них там дело бы не дошло (но не потому, что она ему снотворное подсыпала), а вот до поцелуев вполне могло бы.

А еще был такой всем известный фильм «Любовь и голуби». Любил свою жену Василий? Да любил, конечно, и жену и детей. И изменить жене на курорте ему и в голову то не приходило. Он на море Раисе Захаровне в рот смотрел, как интересной рассказчице, не более того, по детски так. Но вот пошли в ресторан, выпили, она танцует соблазнительный танец и танцует подчеркнуто для него. Потом посиделки в пьяном виде на берегу, ну и, думаю, все помнят, чем там дело закончилось.

Есть еще такой вид случайных измен: "все побежали, и я побежал". Если в ракурсе нашей статьи "все изменили, и я изменил". Это о том, когда мужская компания отдыхает, например, в бане с большим количеством алкоголя, и кому-то в голову приходит мысль пригласить девочек по вызову. Ну и если у мужчины самооценка занижена, ему не хватит духу отказаться от секса с приглашённой девицей. Либо он настолько пьян, что море по колено.

Так вот приведенные выше примеры из серии «бес попутал». Обычно при случайных изменах мужчина сильно раскаивается, что так вышло. Но! Помните, дорогие женщины, что к случайным изменам более склонны мужья-подкаблучники. И Семён Семёнович и Василий таковыми являлись.

Что делать, если муж вам о такой измене рассказал. Сразу встает вопрос: а зачем он это сделал? Обычно ненужная правда лезет из мужчины или тогда, когда муж инфантилен и он признается в измене жене, как подросток признается маме, что витрину разбил. Или тогда, когда муж при помощи этой правды выражает свою агрессию на жену, как бы мстит ей. Стукнуть по столу кулаком не может, когда она его унижает, а при помощи суровой правды, делает ей больно. Вот такая пассивная агрессия получается.

Подобную измену лучше простить. Она, как правило, явление разовое, как говорится, в первый и в последний раз. Но это в том случае, если вы случайно о ней узнали. А вот, если сам рассказал, то необходимо задуматься о качестве отношений в вашем браке. Для меня тревожным сигналом здесь является не измена, а признание в ней. Слова о том, что я рассказал правду из-за невыносимого чувства вины – это детский сад. Получается, что хотел облегчить свое моральное состояние ценой душевной боли своей супруги.

Со случайными изменами вроде как разобрались. Идем дальше. Измены намеренные, осознанные. Обычно происходят потому, что мужчину не устраивает либо качество секса в браке, либо количество. Иногда потому, что перестал испытывать сексуальное влечение к жене. Ну и третья причина банальная – потому что бабник.

С качеством и количеством секса я думаю, итак всем всё понятно. Тем не менее кое-что скажу по этому поводу. Качество и количество начинают страдать тогда, когда для супругов секс начинает занимать одно из нижних мест в списке жизненных ценностей. Выше этого зачастую стоит много чего: дети, хозяйство, время для себя, разговоры с подругами.

Я, например, лет до 15-ти считала, что когда один из моих родителей моется в ванне, то второй действительно идёт туда помочь спинку потереть. Мысли о том, что мои родители в ванной занимаются чем-то еще, мне и в голову то не приходила. Это я к тому, что когда женщина жалуется на то, что некогда да и негде из-за детей, - чаще всего это вопрос того, что ей не хочется искать варианты. Кому хочется - они их находят. То есть возвращаемся к выше написанному про ценности. Если секс с мужем является ценностью для женщины, то она распланирует вечер так, чтобы этот самый секс обязательно произошёл. Не обязательно каждый вечер, но 2-3 раза в неделю ситуацию интимной близости с супругом создать можно. Если материнство для женщины намного выше супружества, то она, конечно, может быть счастливой матерью, но вот счастливой супругой вряд ли будет.

Консультируя женщин, я неоднократно сталкивалась с тем, что для многих, к сожалению, важнее вечером переделать кучу хозяйственных дел, чем оставить время и силы на секс с мужем. Этими бытовыми вопросами женщина как бы закрывается от секса. Часто это происходит из-за каких-то накопившихся обид или разочарований и тогда быт женщине в помощь. Но бывает и так, что женщина искренне считает, что помыть вечером то, погладить это и т.д. важнее, чем заняться сексом. И подобное положение вещей нередко заканчивается мужскими изменами.

Что касается качества секса, то это вопрос сложный. Ведь бывает так, что одному супругу очень важен и нужен оральный или анальный секс, а для второго - это нечто малоприятное и болезненное. Или, одному хочется нежного и ласкового секса, а второму грубого и страстного. Бывает еще такое, что женщина вообще малоактивна в сексе, и, как в народе говорят, "лежит как бревно". И тогда мужчина идёт на сторону за тем самым, что в этих отношениях получить не может. Что делать в том случае, если у супругов разный сексуальный диапазон приемлемости? Многое зависит от того, умеет ли в принципе эти два человека договариваться между собой. Тем не менее без помощи психолога-сексолога здесь, однозначно, не обойтись.

В каких случаях сексуальное влечение мужа снижается? Если откинуть причины, связанные со здоровьем, а также со стрессами и перегрузками на работе, то что остаётся? Первая причина - очень банальная, но распространённая. Речь идёт об изменениях параметров женского тела: сильно похудела или сильно пополнела. Дорогие женщины, если ваш вес изменился в пределах 4-6 кг, то это не критично, если изменения от 7 кг, то сексуальное влечение партнёра может снизиться. Я не говорю о том, что оно обязательно должно снизиться, но риск есть.

Вторая причина - тоже банальна: женщина перестаёт за собой следить. Домашняя одежда обязательно должна быть чистой, относительно новой, красивой. Это же относится к нижнему белью и к домашней обуви. У меня была знакомая, мамочка маленького ребенка, которая ходила дома в растянутой футболке и в старых лосинах, но за 15-20 минут до прихода мужа домой, она обязательно переодевалась в более приличную домашнюю одежду.

К сожалению, эта банальная причина затрагивает не только вопрос одежды, но и гигиены. Грязные волосы, запах пота, попукивания, рыгания и ковыряние в носу при мужчине вряд ли усилят его сексуальный интерес к ней.

Ну и третья причина утраты сексуального интереса мужа - поведение женщины. Женщины зачастую, сами того не замечая, начинают вести себя с мужчиной как мама. А с мамами не спят. Их любят, уважают, но не спят. Как вариант: сестринско-братские отношения с мужем. С сёстрами, как и с мамами, тоже не спят. И вот если формально у мужчины жена есть, а фактически она ведет себя не как жена, а как мама, то их психологические отношения - это отношения мамы и сына-подростка. Но ведь он всё-таки мужчина и ему нужна женщина, вот поэтому мужчина начинает обращать своё внимание на других женщин.

Ну а когда мужчина - бабник, просто бабник, то в 99% женщина это понимает, каким-то задним умом понимает, или женским чутьём чувствует, если угодно. И понимает она это еще до замужества, но замуж тем не менее выходит. Но тогда странно ожидать от супруга какого-то иного поведения. Если берешь в дом котеночка, то странно ожидать, что из него вырастет пёсик.

А вот почему мужчина бабник - вопрос интересный. Чаще всего, это вопрос самооценки, таким образом мужчина утверждается в своих глазах снова и снова. Иногда это компенсирует ему неуспешность в чём-то другом или недовольство собой в чём-то другом. Иногда это неосознанная конкуренция с отцом, особенно если отец конкурировал со своим сыном, когда тот был маленьким. Встречали, наверное, такое: Ты, что не можешь на это дерево залезть? Вот я в твои годы... и т.д.

Для некоторых любовница - это некий атрибут высокого статуса, такой же, как дорогие часы на руке. И в этом случае отношение к любовнице - соответствующее.

Есть также мужчины - сексуальные гурманы. Им нравится разнообразие, они искренне наслаждаются им. Но брак свой берегут. Такие мужчины никогда не допустят, чтобы жена узнала об их изменах. Они могут посещать салоны с проститутками или менять любовниц. Но жену свою ценят и, что немаловажно, испытывают к ней достаточный сексуальный интерес. Знаете, так с едой бывает: кто-то годами ест привычные блюда, а кто-то часто посещает различные рестораны с целью съесть что-то необычное. При этом домашняя кухня, его в общем то устраивает, просто хочется разнообразия.

Третий вид измен - это любовные треугольники. Если в предыдущих видах измен нет привязанности к тем женщинам, с которыми мужчина изменяет, то в этом случае всё иначе. Здесь помимо сексуального влечения к другой женщине, присутствуют еще или интеллектуальная привязанность или эмоциональная. Мужчина влюбляется в другую женщину. И вот в этом случае нелегко всем. И жене, которой очень больно видеть, как близкий ей человек погружён в отношения с другой женщиной. И мужу, который стоит перед трудным выбором: пока он влюблён, ему обе женщины дороги, и жена, и любовница, как ни горько бы было это слышать жёнам. И любовнице тоже нелегко, потому что, как правило, и она влюблена. И нет каких-то единиц измерения, в которых можно измерить, кому же больнее в этом треугольнике: жене или любовнице, при условии, что чувства есть у обеих.

Что делать, если вы узнали, что ваш супруг влюбился в другую? Ответ настолько обширен, что имеет смысл рассмотреть его в отдельной статье. Могу лишь сказать о том, чего делать не нужно - не нужно наносить вред любовнице. Это может закончиться как юридическими последствиями для вас, так и тем, что подобный поступок просто подтолкнёт мужа уйти к ней. Как показывает практика, 90% мужей всё-таки выбирают семью. Очень трудно простить мужу чувства к другой женщине, но если вы их простить не готовы, честнее будет расстаться с ним. Или пожить отдельно, пока вы не залечите свои душевные раны. В подобных ситуациях помощь психолога просто необходима.

Если роман на стороне закончился, потому что муж остыл к другой женщине, то это более благополучный вариант, чем тот, когда муж порвал отношения с любовницей волевым усилием. Потому что в последнем случае жене приходится столкнуться с тем, что её супруг скучает по той женщине. Это больно видеть, но с этим нужно смириться, ведь нельзя же делать вид, что романа не было и чувств его к другой женщине тоже не было. В этот период и мужу и жене рекомендуется посещать психолога. Любовнице, кстати говоря, тоже. Ей тоже очень больно в этот период.

Отдельно хочется коснуться подленьких измен. Наверняка вы все видели подобные примеры в различных фильмах и сериалах. Расскажу пример из жизни. Одна женщина попала в больницу с онкологическим заболеванием. Лечиться надо было около 8 месяцев и денег требовалось немало. Муж решил не рисковать, и пока его жена проходила в больнице очередной курс химиотерапии, снял со сберкнижки все деньги (они оба хорошо зарабатывали, эти деньги были общими, но сберкнижка была оформлена на его имя), вывез половину мебели и вещей, оставив записку, что встретил другую. Эта измена подленькая. И как раз именно это поведение называется предательством. Даже если бы этот мужчина другую не нашёл, его поведение всё равно расценивается как предательство.

Итак, мы рассмотрели практически все причины, по которым изменяют мужья. Надеюсь, что эта статья будет полезна всем женщинам, как замужним, так и незамужним.

Автор статьи: Семейный психолог и сексолог Светлана Мурзина.

Говоря о женских умственных способностях, мужчину зачастую высказывают снисходительное, а порой и пренебрежительное мнение о «женской логике». Давайте вместе разберёмся, что же представляет из себя этот феномен – женская логика.

Что касается логики математической или житейской, то принципиальные различия между мужской и женской логикой отсутствуют. Имея одни и те же данные для анализа, имея одни и те же познания, и мужчина, и женщина придут к одинаковым выводам. При условии одинаковых интеллектуальных способностей, разумеется.

В общем и среднем уровень умственных способностей у мужчин и женщин примерно одинаковый. Принципиальное различие состоит только в градации умственных способностей, которая у мужчин шире – от гениев до полных идиотов (думаю, что многие с ходу назовут хотя бы нескольких мужчин-гениев, но женщину-гения вспомнить непросто, даже если очень поднатужиться). У женщин эта градация заметно уже, поэтому гениев среди женщин очень мало, зато и полных идиоток практически нет (все мы периодически встречаем на улице людей с патологически низким уровнем умственных способностей, нуждающихся в уходе со стороны – и, как правило, большинство этих людей – мужчины).

Так откуда же в таком случае взялось выражение «женская логика»? Думаю, что разница не в особенностях мужской или женской логики, тем более, что с точки зрения психологии этой разницы не существует – есть просто логика, как свойство человеческого мышления. Женской логикой мужчины называют всё то поведение женщины, которое им непонятно. То есть женская логика – это всё то, что кажется мужчинам нелогичным.

Какие же существуют причины внешней нелогичности женского поведения?

Причина первая.

Рассудительность женщины напрямую связана с её гормональным фоном. Поведение женщины в середине менструального цикла и в период ПМС зачастую сильно отличается. Во время ПМС многие женщины становятся эмоционально неустойчивыми всё что говорят и делают окружающие люди – вызывает вспышки раздражения. Но если днём на работе женщина ещё как-то сдерживает себя, то вечером, придя домой она всё накопленное за день раздражение изливает на домочадцев. Внешне всё это выглядит абсолютно нелогично – носки, которые муж бросил рядом с кроватью бесят её именно сегодня, хотя до этого в течение трёх недель, она совершенно спокойно поднимала их и относила в ванну, крошки на кухонном столе вызывают приступ ярости тоже именно сегодня и т.д. Одно дело, когда у женщины какие-либо качества характера и привычки мужа вызывают непринятие, муж об этом знает и старается проявления этих качеств и привычек свести к минимуму. И совсем другое дело, когда какие-либо качества и привычки мужа бесят женщину всего лишь 2-3-4 дня в месяц. Муж не является специалистом по вопросам физиологии женского организма, поэтому он просто крутит пальцем у виска и относит непонятное поведение жены к особенностям женской логики.

Причина вторая.

Женщины при принятии решений часто пользуются интуицией, основываясь на том чувстве, которое они называют чутьём. Поэтому часто они и сами не могут объяснить, почему поступили так, а не иначе. Мужчины больше руководствуются разумом. Поэтому их действия всегда можно логично объяснить. Интуитивными озарениями женщины заменяют недостающие или мало конкретизированные звенья в логической цепочке. Но что такое интуиция с точки зрения психологии? Это опора на предыдущий жизненный опыт, иногда вытесненный в глубины подсознания. Плюс умение хорошо воспринимать невербальную информацию (мимику, жесты, малейшие изменения интонации, позы и т.д.). Часто бывает так, что женщина безапелляционно заявляет, что вот этому человеку верить абсолютно нельзя (объяснить почему нельзя, она не может). Выглядит это совершенно нелогично. А дело то всё в том, что наличие жизненного опыта сообщает ей, что когда слова человека расходятся с невербальной информацией, исходящей от него, то ничего хорошего от этого человека ждать не приходится.

Причина третья.

Женщина более эмоциональна, чем мужчина, более жалостлива, более жертвенна. С точки зрения житейской логики желание женщины спасти убогого (алкоголика-наркомана, тунеядца-непризнанного гения) выглядит неразумно. Но для неё самой ситуация абсолютно логична: я же его люблю, значит ему нужно помочь. И помогает… помогает… иногда жертвуя очень многим. Психологи называют такой тип поведения созависимым. А созависимое поведение среди женщин встречается гораздо чаще, чем среди мужчин. Часто корни такого поведения лежат в родительской семье.

Причина четвёртая.

Исторически сложилось так, что мужчины охотились и рыбачили, а женщины занимались собирательством. Поэтому первыми знахарками и ведуньями были именно женщины. И как следствие этого, женщины гораздо больше, чем мужчины верят во всякую мистику: в гаданья, гороскопы, привороты и прочую чушь. Перенести назначенную встречу только потому, что по гороскопу сегодня неудачный день, пойти на свидание с коллегой, который вроде бы не очень нравится, но ведь гадалка ясно сказала «на этой неделе свидание с мужчиной из твоего ближайшего окружения», стричь волосы только в те дни, когда луна растёт… Сколько нелогичных поступков с точки зрения мужчин. Но женщины знают, что всё иначе.

Причина пятая.

Поведение женщины очень сильно отражает установки социума. Раньше роль мужчины состояла в том, чтобы прокормить семью и защитить её от любых невзгод, а роль женщины – в том, чтобы уметь вести дом (в том числе грамотно распоряжаться слугами при их наличии), а также уметь организовать досуг, начиная от семейных вечеров и заканчивая праздничными приёмами гостей. И образование женщины было направлено именно на развитие и совершенствование этих функций – женщину учили быть женщиной. Её обучали домоводству, умению организовать не только быт, но и работу своих слуг. В литературе можно встретить описание того, как, например, варили варенье те, кто находился в услужении, но именно хозяйка решала, когда таз с вареньем следует снимать с огня. Женщина умела организовывать праздничные вечера, она умела рисовать, играть на музыкальном инструменте, танцевать и т.д. Сейчас девочки и мальчики обучаются вместе, и в современной школе никто не учит девочек – что значит быть девочкой. Более того, подлежит осмеянию одноклассников неумение девочки прыгнуть через козла (ну зачем скажите настоящей женщине умение прыгать через гимнастические снаряды?) или залезть по канату на определённую высоту. Девочка наравне с мальчиками должна хорошо разбираться в физико-математических науках и в технике. Честно говоря, не знаю, как сейчас в школах обстоит дело с начальной военной подготовкой, но хорошо помню как в советский период девочки-школьницы должны были уметь на время одевать и снимать противогаз, стрелять с шести метров в мишень из тяжёлых автоматов и т.д.

И вот когда природное предназначение женщины идёт вразрез с современными установками и женщина мечется – это также воспринимается как её нелогичность. В самом деле, посмотрите, что получается – женщина мечтает получить высшее образование, а потом выйти замуж, родить детей, заниматься семьёй. Тогда возникает вопрос – а зачем тратить столько времени и сил, а зачастую и денег на получение образования, если женщина даже не планирует работать в этой сфере. Очень сложно совмещать организацию качественного быта и профессиональный рост, построение бизнеса и насыщенную личную жизнь. И тогда женщина начинает поражать окружающих нелогичностью своих поступков и высказываний. Мне неоднократно приходилось видеть, как женщина пытается одновременно заниматься семьей и карьерным ростом. Желание одновременно с одной стороны социально преуспеть, а с другой – выполнить своё женское предназначение выглядит бестолково. Женщину, грамотно расставляющую жизненные приоритеты (будь это у кого-то муж и дети, а кого-то собственный бизнес), нелогичной никто не назовёт.

Причина шестая.

У женщин и у мужчин разное отношение к сексу. Многие отечественные сексологи считают, что секс начинается за 48 часов до полового акта. То есть в течение 48 часов не должно происходить каких-либо серьёзных ссор между супругами. Как это обычно выглядит. Вчера вечером супруги поругались, сегодня утром помирились. Сегодня же вечером мужу хочется интимной близости, а ей нет. Слова о том, что ей не хочется из-за того, что они вчера вечером поссорились, выглядят не только нелогично, но и просто издевательски. Мужчина, не понимающий, что происходит у женщины в голове, может сделать два вывода. Вывод первый – она злопамятна и мстительна. Учитывая, что речь идёт о близком человеке, вывод достаточно неприятный. И тогда он заменяется выводом вторым – не хотеть секса сегодня из-за того, что поругались вчера – это всё женская логика. На самом деле это не логика, а особенности женской психики.

Мужчины и женщины… они такие разные, как существа с различных планет. Искренне надеюсь, что моя статья поможет мужчинам лучше понимать женщин.

Тест «Насколько хорошо вы знаете женщин»

Напротив каждого вопроса поставьте букву «М» – если вы думаете, что речь идёт о мужчине и букву «Ж» – если вам кажется, что здесь говорится о женщине.

1. Если нужно разобраться в карте, то кто чаще всего поворачивает её так, чтобы карта совпадала с направлением его взгляда на местности?

2. Кому требуется меньше времени на запоминание маршрута?

3. Кто помнит большее число дорожных ориентиров на знакомом маршруте?

4. Кто именно превосходит в быстроте идентификации сходных предметов и в арифметическом счёте?

5. У кого обнаруживаются большие способности к формированию точных двигательных навыков прицеливания, метания, перехвата различных снарядов?

6. Кто быстрее справляется с работой, где требуется точность и ювелирность движений?

7. Кто более склонен прокручивать в уме сцены из понравившегося кинофильма?

8. Кому абсолютно не трудно одновременно готовить блюдо и разговаривать по телефону при включённом радио?

9. Кто планируя свой день, напишет список того, что надо сделать?

10. Кому лучше удаётся распознавать крики животных и подражать им?

11. Для кого именно смерть является чем-то загадочным и мистическим?

12. Кому больше свойственны активность и предприимчивость?

13. Кому более свойственны выносливость и реализм?

14. Кто может быть более агрессивным, если считает свои действия справедливыми?

15. Кто, зевая, прикрывает рот кулаком?

16. Кто повернётся на оклик сзади всем корпусом?

17. Кто по раскалённой гальке или песку предпочитает идти на цыпочках?

18. Кто завязывает пояс на халате ниже пупка?

19. Кто поднимаясь или спускаясь с горы шире расставляет ноги?

20. Кто, одеваясь, первым делом наденет брюки, потом – рубашку?

21. Кто для того, чтобы отжать мокрое бельё берётся за него ладонями вниз?

22. Кому более свойственно делать денежные сбережения?

Ключ.

«М»: 2, 5, 10, 12, 15, 16, 18, 19, 20, 21, 22.

«Ж»: 1, 3, 4, 6, 7, 8, 9, 11, 13, 14, 17.

Если количество правильных ответов составляет от 18 до 22, то вы неплохо разбираетесь в особенностях женского поведения, характера и мышления.

Если вы ответили правильно на, то вы недостаточно хорошо знаете разницу между мужскими и женскими личностными и поведенческими особенностями.

Если количество правильных ответов не более 9, то, к сожалению, вы плохо знаете женщин.

Автор статьи и теста: семейный психолог Светлана Мурзина

О, сколько их, этих ухоженных, привлекательных женщин, много добившихся в жизни, уверенных в себе профессионалов, но при этом с заниженной самооценкой в сфере личных взаимоотношений.

Если ваши отношения давным-давно изжили себя, но вы не расстаётесь исключительно потому, что вам кажется, что вы будете никому больше не нужны и никого больше себе не найдёте, то у вас заниженная самооценка.

Если вы терпите в отношениях эмоциональное (постоянный сарказм, обесценивание, деструктивную критику, манипуляции) или физическое (пощёчины, отталкивания, побои, сексуальное принуждение) насилие, то у вас заниженная самооценка.

Если вы находитесь в отношениях с алкоголиком, наркоманом, бабником, закрывая глаза на его зависимости или бесконечные измены, то у вас заниженная самооценка.

Если вы содержите мужчину, потому что он не хочет работать (а не потому, что вы договорились о его пребывании в декрете вместо вас, так как вам это выгодно), то у вас заниженная самооценка.

Если вы не можете расстаться с мужчиной и терпите плохое отношение к вам только из-за страха, что у вас не получится прокормить себя и детей, то у вас заниженная самооценка.

Если вы сомневаетесь в своей привлекательности, несмотря на то, что окружающие вам говорят, что вы действительно привлекательны, то это проявления заниженной самооценки.

Если вы считаете, что должны согласиться на секс, только потому что мужчина заплатил за вас на свидании, то у вас заниженная самооценка.

Если вы залипаете на мужчину, только познакомившись с ним и даже толком не узнав его, то у вас заниженная самооценка.

Если вы готовы менять свои планы, подстраиваясь под мужчину, только начав с ним встречаться, то у вас заниженная самооценка.

Если вам требуются постоянные заверения, что вы нужны, вы нравитесь, вы любимы и т.д., потому что в противном случае вы сразу начинаете в этом сомневаться, то у вас заниженная самооценка.

Если вы пребываете в постоянной ревности и страхе, что ваш мужчина найдёт себе кого-нибудь получше, то у вас заниженная самооценка.

Если мужчина не сразу ответил на ваше сообщение или звонок, или не строчит вам сообщение за сообщением, хотя находится в онлайне, и вы жутко психуете по этому поводу и начинаете думать, что вы ему не нужны, то у вас заниженная самооценка.

Если вам ясно, что он вам понравился больше, чем вы ему, и инициатор всех звонков и встреч именно вы, но при этом вы продолжаете цепляться за этого мужчину, то у вас заниженная самооценка.

Думаю, что примеров более, чем достаточно.

ПРИЧИНЫ ЗАНИЖЕННОЙ САМООЦЕНКИ

На самом деле причина одна и ноги её растут из детско-родительской семьи (зачастую сюда присоединяются ещё образовательные учреждения) – девочка не ощущала своей ценности и как человек и как женщина. Хотя вполне могла ощущать свою ценность как хозяйка и как хорошая ученица. И вот результат, она уверена в том, что вкусно готовит, она уверена в своих профессиональных способностях, но как женщина она только понимает свою ценность на уровне ума (и то не всегда), но душой не чувствует её. И тогда она говорит о своих неблагополучных отношениях: «Я умом всё понимаю, но изменить ситуацию не могу».

А ведь уважающий и любящий себя человек, заботливо относится к себе, знает себе цену и не низводит себя до уровня дешёвой распродажи залежавшихся товаров.

Если более подробно, то на нашу самооценку влияет самооценка нашей мамы, взаимоотношения родителей, позитивное оценивание девочки, как девочки, со стороны матери и отца, отношение одноклассников, однокурсников, особенности внешности и одежда в подростковом периоде и пр.

Тогда возможно ли изменить всё это? Можно ли повысить уровень самооценки, обрести чувство внутреннего достоинства, научиться по-настоящему уважать и любить себя? Взрастить в себе иное отношение к себе, более бережное, более качественное?

Самостоятельно этого достичь практически невозможно. Может быть где-то и есть такие уникумы, но я их никогда не встречала. Хотя, кто знает… в любом правиле есть свои исключения, свой 1% инаковости. Но в 99% случаев для обретения адекватной самооценки необходима психотерапия. Можно купить и прочитать много книг на эту тему, это даст дополнительные знания, интересную информацию, но проблему не решит.

Предлагаю начать с психотерапии. Миссией нашей с вами работы будет исцеление ран прошлого, влияющих на вашу самооценку и обретение чувства внутренней уверенности в своей ценности и ощущения своего женского достоинства.

Ваш психолог, Светлана Мурзина!