КОГДА МУЖЧИНА БОЛЬШЕ ОТЕЦ, ЧЕМ МУЖ

Я думаю, что про любовный треугольник: муж, жена и любовница, слышали многие. Либо кто-то из ваших знакомых в таком треугольнике побывал, либо сами являлись его участником, либо смотрели/читали какое-нибудь произведение на эту тему. В общем, тема избитая, заезженная, статей по этому поводу достаточно, повторяться не буду. Но есть ещё один треугольник: мужчина, женщина и ребёнок/дети мужчины от предыдущего брака. Вот про него то и пойдёт речь в нашей статье.

За годы общения с женщинами на консультациях и вне их, я много раз сталкивалась с ситуацией этого треугольника. И почти всегда эта ситуация неразрешимая какая-то. Для того, чтобы стало понятно, почему не разрешимая, приведу примеры в виде собирательных образов, по группам.

Итак, первая группа – это те, кто развёлся с женой, но продолжает при этом жить в одной квартире, потому что уйти не может из-за детей. Я сейчас не про отмазку для другой женщины говорю, когда мужчина прикрывается своим отцовством, - а про огромное чувство вины перед детьми, ну и любовь, конечно к ним, как же без неё. И страх, что дети отвернутся, если он уйдёт. Жалость к детям, если мама излишне строгая или любительница погулять с подружками и выпить. И все эти чувства не дают мужчине уйти. Или развестись с нелюбимой женой, если он до сих пор в браке.

Чаще всего эти мужчины начинают выпивать, с годами выпивать всё больше и чаще. При этом какие-то романы с женщинами они всё-таки заводят, но женщины, как правило долго рядом с ними не выдерживают, уходят. Кому ж интересно? После ухода этих женщин, мужчины могут ещё больше начать выпивать, жалеют себя.

Вторая группа мужчин, это – те, которые всё же ушли и живут отдельно, но при этом, как честные люди, всё оставили жене и детям, ну и деньгами, конечно же помогают. Для бывшей жены и детей ситуация складывается настолько хорошо, насколько она может быть хорошей в контексте развода. А вот для мужчины – не очень. Предположим, что у него среднестатистическая зарплата и ему необходимо заплатить за аренду или ипотеку (квартиру то, он как честный человек, разменивать с женой не стал) и алименты (причём не номинальные в размере одного МРОТа, или даже меньше, а хорошие алименты, от полутора-двух МРОТ и больше). Тогда на отношения со следующей пассией, денег у него почти не остаётся. Я не про спонсорство сейчас, а про цветочки-пирожочки, киношечки-кафешечки, совместные уик-энды и отпуска. Мужчина начинает искать женщину непритязательную, которую удовлетворит тот минимум, который он может ей предложить.

Но бывает и так, что мужчина уходит во враждебную позицию относительно женщин, говоря, что «вам всем только деньги нужны», ведь проще обвинить в этом, знакомящихся с ним женщин, чем признать, что он финансово не тянет конфетно-букетный период новых отношений, ну или проще обвинить в меркантильности новую подругу, чем пойти и устроить какую-то делёжку с бывшей женой. Вот и получается, что те, непритязательные особы, которые были бы согласны находиться в отношениях с таким мужчиной, зачастую не устраивают его самого, а вот те женщины, которые ему нравятся, и к которым его тянет, с ним просто не хотят быть. Кто ж захочет понижать качество жизни.

Вот простой пример: женщина хочет поехать в отпуск с новым кавалером. Допустим, что у неё нет посягательств на его кошелёк и она готова оплатить свою собственную путёвку. А вот он неспособен – всё ушло на аренду/кредит и в предыдущую семью. И что тогда женщине делать? Не ехать? Платить за него? Ехать одной или с подружками? А в чём тогда смысл отношений с мужчиной? Она одна уже наездилась, ей теперь с партнёром хочется ездить. И вроде ж не скажешь мужчине: а не мог бы ты дорогой, поменьше денежек своим детям давать? Дети то реальны ни в чём не виноваты и имеют право на свои алименты. Правда и мужчина имеет право на свою долю совместно нажитого имущества, но опять таки, если жена с двумя детьми осталась в двухкомнатной, то что там продавать и делить.

Женщины часто рассказывают мне похожие истории, прямо, как под копирку. Звучит это примерно так: разведённый мужчина, зарабатывает около 60 тысяч, из которых 35-40 уходит на: алименты + аренда жилья (или ипотека или автокредит, так как свою машину жене оставил детей в школу и на кружки возить). Так или иначе, но остаётся у него 25-20 тысяч, с которыми он ну совсем незавидный жених. Вы бы хотели мужчину с доходом в 20 тысяч рублей? Я лично – нет.

Третья группа мужчин – мужчины-мамы. Это мужчины, которые начинают заменять своим детям маму. Всё бы ничего, если бы эти дети жили со своим отцом. Но, как правило, они живут с мамой. И тогда, мужчина постоянно находится где-то по детско-родительским вопросам: забирает со школы, везёт на кружки, потом везёт домой к бывшей жене, уроки с ними делает. Выходные с ними проводит. На женщину времени не остаётся, вернее, остаётся по остаточному принципу. Такому мужчине просто некогда проводить какое-то время с женщиной, кроме ночного. Но не каждая женщина согласится сводить свои отношения только к сексу по ночам. И опять-таки вроде и не скажешь ничего, он же не к женщине идёт, а к детям. «Ты хочешь, чтобы я забил на собственных детей?», - восклицает мужчина. Если честно, то да, женщине действительно хочется, чтобы забил, но как такое озвучишь?)

Далее все эти группы можно поделить на тех мужчин, где их дети и бывшие жёны не манипулируют ими, и на тех мужчин, которыми манипулируют. Там, где не манипулируют – у женщины, действительно может быть низкая зарплата, и если он ей будет давать алименты размером всего 10 тысяч, она не вытянет финансово ребёнка. И квартирка может быть маленькая – где и делить то нечего. И работа у женщины может быть в суточном графике или ещё как-то, когда детей оставить не с кем, забрать некому, когда нет бабушек и денег на няню. И, конечно же, помощь отца здесь нужна, как воздух. Но это не отменяет главного – этот мужчина не готов к полноценным серьёзным отношениям, он не готов строить новую семью, потому что продолжает нести ответственность за старую. Максимум, что он может вам дать – это доброе отношение и хороший секс, а на всё остальное у него нет ни времени, ни сил, ни финансов.

Когда мужчиной манипулируют, со стороны это очень хорошо видно, но манипулируемые, как правило, в это не верят, или верят и понимают, но из чувства вины продолжают вестись на манипуляции. Как правило, именно эти мужчины начинают вас упрекать в том, что вам только деньги нужны (это они так проецируют, ведь проще упрекнуть в этом вас, постороннего человека, чем родного ребёнка) и отношение у этих мужчин, зачастую потребительское, хотя они этого могут и не осознавать. Есть отношения, в которых они выступают дающей стороной, но там им нечего взять, им в ответ ничего не дают, только просят – нет баланса. А потребность в балансе «давать-брать» есть у каждого человека. И тогда такие мужчины находят женщину, у которой они будут брать. Не деньги, нет (хотя иногда бывает и так), а её заботу, её доброту, её время, её нежность и т.д. Но им ей дать взамен нечего, они это всё несут в предыдущую семью. Созависимая женщина в таких отношениях может пробыть достаточно долго, но здоровая – в них даже не войдёт, а если вошла, не разобравшись, то достаточно быстро выйдет.

Всех этих мужчин объединяет одно: они больше отцы своих детей, чем мужчины, готовые построить новую семью. Родительская роль у них главенствующая и преобладает над партнёрской, мужской. Я ни в коем случае не призываю мужчин прекращать помогать своим детям. Я обращаюсь к женщинам, которые состоят в отношениях с такими мужчинами: поймите, дорогие мои, эти мужчины не готовы с вами строить семью, потому что у них на это просто ресурсов нет. Все ресурсы уходят на детей. И ведь с детьми не станешь конкурировать, это же дети, а не его бывшая и не другая женщина на горизонте. Но если вам мужчина нужен только для сексуальных встреч, если вы сами не готовы к отношениям, то тогда почему бы и нет) попробуйте) мужчины-отцы как раз подходят на роль постоянных отношений без построения чего-то серьёзного.

А теперь примеры (образы собирательные, имена вымышленные).

1.Девушка Лиза познакомилась с мужчиной по имени Артём. Артём сразу сказал, что у него двое детей и он с ними проводит время по очереди с женой: 2 дня бывшая жена, 2 дня он и т.д., так как жена работает в графике два через два. Сам же Артём работал на пятидневке. В те дни, когда его бывшая работала, он после работы ехал и забирал детей с продлёнки, потом вёз в бассейн или к репетитору и т.п. Уходил оттуда за 15-20 минут до приезда жены, потому что дети (возраста начальной школы, кстати) категорически отказывались оставаться одни, да и бывшая жена по этому поводу страшно тревожилась. Домой Артём в эти дни являлся к полуночи. Ну а если рабочий день бывшей жены падал на субботу или воскресенье… понимаете, да? Лиза – герой, она продержалась в этих отношениях год, после чего не выдержала и ушла.

2. Алексей, как честный человек, оставил жене и сыну свою двухкомнатную квартиру, сам уехал жить на старую дачку, которую утеплил, как мог. Много времени стало уходить на электричку, и дорогу от станции. Но зато Алексей сразу после развода взял ипотеку. Денег после уплаты ипотеки и алиментов остаётся немного. Свободное время съедает дорога. Женщины, узнавая, что Алексей живёт на даче, от него шарахаются. И вот уже два года, как он совсем один, чего не скажешь о его бывшей жене. У неё подобных трудностей не возникло.

3. Виктор и Жанна – одноклассники. До свадьбы жили в одном дворе. Поэтому после развода Виктор собрал свои вещи и из дома номер 32 перешёл в дом номер 34. Жанна работает врачом и она трудоголик. Дочка – застенчивая, неуверенная в себе, часто болеющая 7-летняя девочка. Через полгода после развода умерла мама Жанны. Девочка была очень привязана к бабушке и после её смерти замкнулась ещё больше. Теперь дочка полностью на Викторе. Ведь Жанна приезжает домой почти ночью. Виктор делает всё для того, чтобы хоть как-то облегчить состояние дочери. Он хороший человек и хороший отец, вот только личной жизнью ему совершенно некогда заниматься. Но очень хочется семью и даже второго ребёнка. Виктор сидит на сайтах знакомств, но дело дальше переписки не продвигается, так как Виктору некогда ходить на свидания.

4. Михаил не уходит от жены Ольги, потому что жена любит выпить и ему страшно оставлять с ней детей (12-летних близнецов). Но жена не является алкоголиком с точки зрения того, как социум понимает этот диагноз. Она ходит на работу, дома поддерживает порядок и чистоту, но при этом может раз в месяц неожиданно пропасть на 2-3 дня. Пятница и суббота – её личное время, как она любит говорить, - поэтому каждую пятницу и субботу Ольга выпивает. Один раз она заснула и оставила на всю ночь на кухне горящую газовую плиту. Один раз затопила соседей и Михаилу пришлось выложить кругленькую сумму в виде компенсации. Полгода назад начал выпивать и сам Михаил. Пока только по пятницам, но кто знает, что будет дальше.

5. Всеволод зарабатывает очень хорошо, но у него двое взрослых детей. Оба они учатся в институтах и им постоянно нужны деньги. Более того, от Всеволода им нужны только деньги. И вот ежемесячно от очень хорошего заработка у Всеволода остаётся совсем небольшая сумма. Квартиру, машину и дачу он оставил детям и жене. Сейчас он живёт в студии за КАДом и пьёт практически каждый вечер от тоски и одиночества. Но так получилось не сразу, просто те три женщины, с которыми Всеволод пытался строить отношения, называли его жмотом и скупердяем и уходили. «А как тут не будешь экономить», - разводит руками Всеволод, - «если детям постоянно требуются деньги».

6. У Олега и Ирины отношения давным-давно изжили самих себя. Они теперь даже живут в разных комнатах. К друг другу Олег с Ириной испытывают полное равнодушие, живут как соседи по коммунальной квартире. Не разводятся только из-за старшей дочери, которая безумно привязана к Олегу. Оба раза, когда Олег пытался уйти, у девочки возникал нервный припадок, сопровождающийся то удушьем, то рвотой. От жены Олег давно бы ушел, но вот как уйдёшь от дочери. Олег познакомился с хорошей женщиной, прикипел к ней всей душой, но вот только уйти к ней не смог – дочкины припадки его остановили. Женщина эта ещё какое-то время подождала, а потом рассталась с Олегом. Олег переживал разрыв отношений настолько сильно, что его прихватило сердце и он попал в больницу. Но от дочери Олег так и не ушёл.

Все шесть примеров посвящены тем самым ситуациям, когда мужчина больше отец, чем мужчина. Что в этом случае делать детям и бывшей жене? Помнить о том, что наши дети зачастую повторяют наши же схемы взаимоотношений с противоположным полом и с детьми. Кто знает, вдруг ваш ребёнок вырастет и окажется в ситуации, похожей на ситуацию вашего бывшего мужа. Смиритесь ли вы тогда с тем, что ваш ребёнок больше не может построить серьёзные отношения, так как теперь он больше отец, чем мужчина? Может быть имеет смысл при разводе (а ответственность за то, что отношения закончились разводом – она всегда равная) учитывать интересы всех: и матери, и детей, и отца. Если отец ваших детей будет по-настоящему счастлив в других отношениях, то он сможет показать вашим детям пример счастливых отношений, а не только тех, которые сейчас проживаете вы и он.

Что делать самим мужчинам? Не занимать жертвенную позицию. Не кидаться в крайности, то вообще переставая помогать, то потом, испытывая вину, помогать чрезмерно. Помнить о том, что счастливые дети вырастают у счастливых родителей, а не у родителей, которые, стиснув зубы, живут вместе ради ребёнка. Не лишать себя отношений вообще. Если у вас есть время только на сексуальные отношения, то так себя и позиционировать. Будьте честны прежде всего с собой и с другой женщиной. Понимать изменение своей стоимости на брачном рынке. Ведь в случаях, когда после развода доход и другие социальные блага резко ухудшились, тем женщинам, на которых вы раньше могли претендовать, вы теперь становитесь неинтересны. Не потому что они меркантильные и им нужны деньги, а потому что они привыкли к определённому уровню времяпрепровождения, на который у них дохода и времени хватает, а у вас теперь – нет.

Что делать женщине, которая встречается с мужчиной, который в первую очередь – отец, и во вторую, и в третью? Поймите, что так происходит не потому что его бывшая жена и дети – такие плохие. Они не плохие, поверьте, они просто защищают свои интересы. Всё происходит так, как происходит, потому что ваш мужчина сам хочет им помогать. Во всяком случае выбирает поступать именно таким образом. Не надо пытаться настраивать его против бывшей жены и тем более, против детей. Не надо пытаться открыть ему глаза на манипуляции, если они имеют место быть. Скорее всего ваш мужчина и сам понимает, что им манипулируют. Но выбирает при этом откликаться на эти манипуляции. И ничего вы с этим не сделаете. Не будете же вы конкурировать с его детьми за номинацию самого значимого для вашего мужчины человека. Если можете принять ситуацию такой, какая она есть, без обиды, без раздражения, без жалости к себе и к нему, - принимайте. Не можете принять – не терпите, уходите. Не тратьте своё время напрасно. Мужчины, выбирающие быть больше отцами, чем мужчинами, всё равно выберут не вас.

И, конечно же, бывает, наоборот. Часто бывает и так, что мужчина после развода полностью отстраняется от проблем своих детей, да и от общения с ними. Его алименты, если они и есть, то малы до оскорбительности. Как при этом справляется его бывшая жена, ему абсолютно безразлично, как впрочем и то, каково теперь живётся его детям, но этот вопрос я предлагаю обсудить совсем в другой статье.

Автор статьи: семейный психолог, сексолог-консультант, клинический психолог, автор и ведущая тренингов – Светлана Мурзина.