"Некрасивая"

Здравствуйте! Я – Алёна и я хочу рассказать историю непростого путешествия навстречу самой себе.

Мне было 32 года, когда я начала подозревать что со мной что-то не то. У меня были интересная работа, любимый муж, квартира в престижном районе города, много свободного время, но при этом мне постоянно было так тошно, что хотелось выть.

Подруги считали, что я зажралась. Если бы моя мама была жива, она считала бы также. Но мне правда было плохо, и при этом очень стыдно, от того что плохо беспричинно. Вон Олеська одна двоих детей тянет, пашет до поздней ночи, воспитывая их по Телеграму, и то не жалуется, даже, наоборот, постоянно шутит. У Миланки муж алкоголик, регулярно заблёвывает ей полквартиры, а она потом всё это отмывает, но тоже не жалуется. Вернее, жалуется, но как то с юмором, передразнивает его, слушать смешно. Смешно ли Миланке, я не знаю, но то, что не тошно – это точно. Я спрашивала.

Два раза в месяц мы устраивали женские посиделки. И как-то раз, после очередной порции моих жалобных вздохов, Олеська сказала, что меня по-видимому сглазили или даже порчу навели, и дала мне координаты бабки, которая в этом деле просто спец.

В сглазы я не верю, но к бабке всё-таки пошла, в основном для того, чтобы Олеська от меня отстала, потому что она почти каждый день донимала меня сообщениями в месснджерах, сходила ли я, и очень обижалась, что не иду.

Общение с бабкой меня впечатлило. Хотя назвать её бабкой, даже мысленно, язык не поворачивался. Она оказалась внушительной дамой лет 50-55 и до возраста бабки ей ещё было ой как далеко.

Комнате, где она принимала, напоминала драматический театр. Там висела клетка с черным вороном, на столе лежали карты, стоял большой стеклянный шар на подставке (интересно, где она его только купила?), везде горели свечи.

Эта эзотерическая дама, конечно же, сказала мне, что на мне есть порча, которую навела женщина, пытающаяся увести у меня мужа. Когда она озвучила стоимость снятия порчи, то цифры оказались созвучны моему месячному заработку. Я пробормотала, что подумаю и спешно ретировалась.

Во время очередных посиделок Миланка высмеяла Олеську и предложила мне сходить к психологу. И вот с этого момента и началась моя психологическая эпопея.

Но вначале мне не везло. Первая психологиня настойчиво интересовалась, почему у нас с мужем нет детей и под конец вынесла вердикт, что проблема в том, что я вытесняю желание иметь ребенка. Вторая напугала меня тем, что почти сразу же сообщила, что для решения проблемы понадобится полгода, а может и год. Третья выглядела заботливой мамочкой, и я поймала себя на желании уткнуться ей в грудь и разрыдаться. Я была у неё несколько раз, но всё-таки перестала ходить после того, как мы целую консультацию препирались по поводу моей внешности. Дело в том, что я искренне считаю себя некрасивой, а психолог активно пыталась меня в этом переубедить. Её уговоры вызвали во мне такое раздражение, что я так и не смогла себя заставить пойти к ней ещё раз. Четвёртый психолог безапелляционным тоном заявила, что мой муж абьюзер и чем скорее я с ним расстанусь, тем лучше для меня. Расстаться с мужем на тот момент представлялось мне чем-то страшнее смерти, поэтому походы по психологам я прекратила.

Тем не менее, после всех этих посещений, я как-то встряхнулась, приободрилась и в течение месяца чувствовала себя вполне прилично. Но потом маятник качнулась в другую сторону – мне опять стало тошно. Только на этот раз возникло отчаяние. Я не понимала, что со мной происходит, и что мне делать. Как то раз начальница заметила мою подавленность и предложила мне сходить ко врачу, мотивируя это тем, что у её невестки в декрете было также, и помогли антидепрессанты.

Мне уже на тот момент было всё равно, антидепрессанты, так антидепрессанты, лишь бы прекратилось это мучительное состояние. Таблетки, кстати говоря, мне действительно помогли, и пока я их принимала, то чувствовала себя неплохо, ровненько так, без надрыва. После пройденного курса я ещё какое-то время чувствовала себя хорошо, а потом меня опять накрыло. И вот тут я опять решила пойти к психологу, но никак не могла понять к кому именно, и по какому принципу нужно выбирать специалиста.

Отзывам в интернете я не очень-то доверяла и тогда Миланка посоветовала мне представить образ идеального психолога. Мне представилась женщина старше меня, но не пожилая и с умным лицом. Я начала просматривать фотографии психологов в соцсетях и мне понравилась Светлана. На вид ей было лет 40-45 и у неё было серьёзное лицо и цепкий взгляд. Почитав про её регалии, полистав её группу, я решила рискнуть и записалась к ней на консультацию.

Шла на встречу со смешанными чувствами. С одной стороны усталость и неверие, с другой стороны, надежда что помогут. После того, как сбивчиво рассказала, что мне плохо и тошно, а видимых причин для этого нет, Светлана спросила меня, буду ли я готова увидеть эти причины, ведь он могут мне сильно не понравиться. Я вспомнила про «вытесненное желание иметь ребёнка» и про «абьюзера-мужа» и насторожилась. Но психологу я ответила, что готова. И тогда психолог предложила мне продолжить фразу: «Самая главная причина того, что мне плохо и тошно, заключается в том, что…». И тут неожиданно для самой себя я сказала: «самая главная причина того, что мне плохо и тошно, заключается в том, что я некрасивая». После этого я разрыдалась. Я размазывала тушь по щеке, сморкалась в салфетку и мысленно ждала, что вот сейчас Светлана тоже начнёт меня разубеждать. Но она лишь спросила: «Ты считаешь себя некрасивой. Что это значит для тебя? Каково это – быть некрасивой?». Мы разговаривали о том, как мне живётся с идеей о собственной некрасивостью, что я думаю и что чувствую по этому поводу.

Постепенно, с помощью Светланы, я всё больше и лучше понимала себя. Мне казалось, что с каждой консультацией я открываю все больше и больше потайных дверей. Оттуда на свет вылетают тайны и развеиваются по ветру. И с каждой вылетевшей тайной мне становится все легче и легче.

Я поняла, что быть некрасивой в моей голове означает не иметь права ни на что. Я не имею права иметь красивого мужа, я его просто не заслужила. Я не имею права работать на интересной работе. Я не имею права даже на красивых подруг.

Но и это ещё не всё. Предыдущие психологи оказались отчасти правы. Я действительно не хотела рожать ребёнка – мне становилось жутко при мысли о том, что вдруг у меня родится некрасивая дочь, и тогда мой муж уйдёт из семьи – зачем ему быть среди некрасивых. Я поняла, что психотерапия – это процесс небыстрый (хоть он и занял у меня не полгода-год, а три месяца), потому что за 3-4 консультации моих тараканов было бы просто не пролечить.

А самым неприятным для меня открытием было то, что мой муж действительно относится ко мне неуважительно. Он постоянно высмеивал меня, он рассказывал обо мне смешные истории в гостях. Все смеялись, и даже я, но внутри мне было очень больно. Он называл меня «жабёнком» и «лягушонком» и я даже самой себе не могла признаться в том, что меня это задевает. Ведь ласково же, не «жабой болотной» и не «лягухой-квакухой», поэтому вроде бы и обижаться тут не на что. Муж всё время меня критиковал: мою внешность, мою стряпню, даже моё мнение по какому-либо поводу. Он часто спрашивал, не тупая ли я. И я постоянно боялась что-то сказать не так, тем самым утвердив его во мнении, что я действительно тупая. Я всё время делала паузы в разговоре с ним, пытаясь угадать, что лучше ответить, чтобы не показаться тупой. Он говорил, что я тормоз, и у него нет времени ждать, пока я отвечу, после чего разворачивался и уходил из комнаты. А я сидела и больно щипала себя за то, что я не только страшная, но ещё и тупая. Возмутиться, попросить так не поступать со мной, мне даже и в голову то не приходило. Муж представлялся мне кем-то вроде небожителя Зевса, снизошедшего до меня смертной. Он красавчик, а я… я уродина, которая должна радоваться, что на ней женился такой красивый мужчина.

Моя мать была очень красивой женщиной, и она часто огорчалась тому, что я такая страшненькая. «Вся в отца», - со вздохом говорила она. Отца я видела только на фотографиях и поначалу удивлялась маминым словам, так как мне он казался красивым. Пусть не таким, как мама, но всё же. Но мама не может ошибаться, это же мама. Значит, папа был действительно очень некрасив, а я похожа на него, и тогда тоже некрасива.

Светлана давала мне интересные домашние задания. Я изучала, как менялись представления о красоте в разные исторические эпохи. Я сравнивала каноны красоты у разных народностей. И, наконец, я выбрала в интернете фотографии десяти красивых женщин и десяти некрасивых, и попросила моих знакомых оценить внешность этих женщин. Я была шокирована тем, что примерно половину женщин я и мои знакомые оценили диаметрально противоположным образом. Я поняла, что красота – это понятие субъективное и относительное, и в мире есть много людей, которые сочтут меня красивой.

На консультациях я разговаривала с моим телом и смотрела на себя глазами моего отца и глазами мужчин и женщин его рода. Я взаимодействовала с моим внутренним подростком, потому что именно в подростковом возрасте формируется мнение о своей внешности. Я не помню в какой момент это произошло, но вдруг я осознала, что я красива. И именно тогда мой мир перевернулся. До меня наконец дошло, что я достойна любви и уважения. Раньше я могла только говорить об этом уважении вслух, но не понимала до конца, где-то внутри себя, что же это значит. А тут вдруг поняла.

Отношения с мужем сильно изменились. Это произошло не сразу. И даже полгода пришлось пожить раздельно. В это трудно поверить, но сейчас мой муж относится ко мне совсем-совсем по-другому.

Я благодарна психологу Светлане за то, что она нашла ко мне подход. Начать психотерапию с вопросами красоты и некрасивости – было мудрым решением. Обращаясь к психологам, я была не готова сразу начинать работать над отношениями с мужем, я просто боялась затрагивать эту тему.

Светлана была первым человеком, с которым я смогла начать обсуждать то, что меня сильно мучило. Потому все мои знакомые просто начинали меня убеждать в моей красоте, или даже высмеивать мои мысли о собственной некрасивости, но ведь правда – это то, во что ты веришь, а не то, что тебе говорят. Светлана помогла мне начать относиться к себе с любовью и уважением, и моей новой правдой стали мысли о том, что я всего этого достойна.

PS: образ героини собирательный, ничья конфиденциальность не нарушена.

К сожалению, многие наши клиенты начинают решать свои проблемы с посещения эзотериков (бабок, гадалок и пр.). На это зря расходуются время, деньги, силы. Было бы странно и бесполезно с кариесным зубом читать заговор и пить настой из корешком, вместо обращения к стоматологу. Вот также неэффективно рассматривать свои психологические трудности как порчу или сглаз.

Иногда не с первого раза получается найти своего специалиста. Но не отчаивайтесь. Вы же не перестанете посещать парикмахерские только из-за того, что один или два мастера подстригли вас неудачно. Вы просто начнёте искать своего мастера. Также и в вопросах психологии - не стоит обесценивать психологическую помощь, если с первым специалистом у вас не сложился альянс.

Автор рассказа: семейный психолог Светлана Мурзина